Najbolji vicevi

Vic dana



Novi vicevi


Razni vicevi

Podstanar se obraća gazdarici: 'Žao mi je, ovog mjeseca neću moći platiti stanarinu.'
'To ste rekli i prošli put.'
'Jesam, i vidite da držim riječ!'

☺ Ako si cijeli dan aktivan kao pčela, radiš kao konj i na kraju dana si umoran kao pas, konzultiraj veterinara, postoji mogućnost da si magarac.

☺ Žena kaže mužu: 'Imam jednu dobru i jednu lošu vijest.'
'Ajde prvo reci dobru.'
'Pa, dobra je da zračni jastuk radi!'

☺ Zašto plavuša drži vibrator u frižideru?
Da bi se bolje tresao.

☺ Pišaju dva crnca u parku i naiđe policajac.
'Što radite ovdje?'
'U blizini snimamo film pa se pripremamo za snimanje.'
'Ajde, kupite kabele i razlaz!'

☺ Razgovaraju dva pijanca u kavani: 'Uvjeren sam, hik, da nesreća nikad ne dolazi sama.'
'U pravu si. Upravo ulaze moja i tvoja žena.'

☺ Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu: 'Vama je potreban savršeni mir. Prepisat ću vam ove tablete za smirenje. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.'

☺ Ne volim ljude koji uzimaju drogu, posebno graničare.

☺ 'Kako si se osjećao na zadnjem satu u školi?', pita majka Ivicu.
'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.'

☺ Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne bi probudile publiku.

☺ Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
'Ma, što je ovome?'
'Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.'

☺ Pipkao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, baci i reče: 'U životu ništa gluplje nisam pročitao!'

☺ Svađaju se muž i žena. 'Ti budalo sve pare trošiš na piće', viče žena.
'Što hoćeš, ti kupuješ maskaru od 50 eura!'
'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa!'
'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

☺ Ulazi u birtiju stariji frajer od 65 godina i drekne: 'Ima li tko jači od mene?'
Ustaje pet-šest bildera i kažu: 'Ima!'
A stari će njima: 'Ajde mi pogurajte Ladu, ugasila se pa ne mogu upaliti nikako!'

☺ Koja je razlika između psa čuvara i njegovog gazde?
Nema je; ni jedan ni drugi ne diraju domaćicu, a susjedu bi rastrgali!

☺ Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina zubna proteza.

☺ Došao Haso pijan u javnu kuću u Parizu, stavi na pult 2.000 eura i kaže: 'Dajte mi tanjur hladnog graha i najružniju kurvu koju imate!'
'Ali gospodine, za taj novac možete dobiti najljepšu ženu u Parizu i pojesti i popiti što god želite.'
'Ma nisam se ja zaželio seksa, ja sam se zaželio kuće!'

☺ Prilazi prosjak političaru i pita ga: 'Imaš koju kunu? Nisam ništa jeo četiri dana!'
A političar ga potapša po ramenu: 'Čovječe, moraš nešto pojesti, makar na silu!'

☺ Hodaju dvije svinje ulicom i prolaze pored mesnice, a jedna kaže: 'Vidi trgovina rezervnih dijelova!'

☺ Majka će ljutito sinu: 'Ako ne budeš dobar, više nećeš ići s tatom u zoološki vrt!'
A mali će: 'Baš me briga, ionako ne volim gledati one gole tete kako plešu!'

☺ Pita učiteljica biologije Ivicu: 'Kako prepoznajemo otrovnu gljivu?'
'Po grčevima u želucu!'

☺ Dođe Fata Muji: 'Mujo, ajd' me malo fataj.'
Mujo: 'Ajde, bježi onda!'

☺ Dolazi muškarac kod doktorice opće prakse: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata dnevno. Što mi možete dati?'
'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

☺ Razgovaraju dva Dinamova navijača.
Kaže prvi: 'Jel znaš da U2 gostuje na Maksimiru u kolovozu?'
A drugi će: 'Nisam čuo, ali dobit će ih Dinamo s tri razlike.'

☺ Alkoholičar došao u bolnicu, a doktor mu kaže: 'Gospodine, vi ste dobili trovanje alkoholom!'
'Ma ubit ću onoga tko mi je stavio otrov u alkohol!'

☺ Kako s Yugom postići brzinu od 100 kilometara na sat?
Pustite ga s brda!

☺ Zašto je u raju samo deset posto žena?
Da ih je više, bio bi to pravi pakao.

☺ Zašto balerine plešu na prstima?
Da ne probude publiku.

☺ Fata leži na intenzivnoj. Izlazi doktor i govori Muji: 'Fata ne izgleda dobro.'
'Znam, doktore, ali dobro kuha i dobra je s djecom!'

☺ Vode Mujo i Fata ljubav. Mujo stenje, vrišti, uživa, a od Fate ni glasa i ne mrda.
Kaže njoj Mujo: 'Fato, de mrdni malo!'
A Fata će: 'Što, jel' ti smetam?'

☺ Pita sin Jamesa Bonda: 'Tata, jel' mogu danas van?'
A James Bond odgovara: 'Može. Ne može.'

☺ Uhvatili Muju u pljački banke pa ga doveli na sud.
Kaže mu sudac: 'Ako vratiš pare, smanjit ćemo ti kaznu.'F
Kaže Mujo sucu: 'Dragi suče, da sam mislio vraćati novac, digao bi kredit!'

☺ Pričaju Mujo i Fata što bi bili kad bi se ponovno rodili.
Mujo: 'Ja bi bio konj!'
Fata: 'E, Mujo, ne možeš biti jedno te isto.'

☺ Pita Ivica mamu: 'Mamice, što to znači razmjena mišljenja?'
'To ti je kad tata dođe u kuhinju sa svojim mišljenjem, a izađe s mojim.'

☺ Hvali se neka žena: 'Ja sam od muža napravila milijunaša!'
Pita druga: 'A što je bio prije toga?'
Odgovara prva: 'Milijarder.'

☺ Što napraviti kad Yugo zakuha?
Prestati gurati!

☺ Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže: 'Ti si super ispao!'
Zatim pogleda ženu: 'Ah, što sad... Ti ćeš se morati šminkati!'

☺ Piše Mujo pismo Guinnessu:
'Dragi Guinnesse! Pišem ti jer mislim da bi me trebo' upisat' u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzzle od 1 do 3 godine, a riješio ih za 6 mjeseci!'

☺ Lete dva komarca oko pijanca. Kaže prvi:
'Ajde, ujedi ga!'
'Ne hvala, ne pijem dok vozim.'

☺ Pita Perica tatu:
'Tata je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'

☺ Što je vegetarijanac? Stara indijska riječ za 'loš lovac'!

☺ 'Kada se pogledam u ogledalo vidim staru ženu, punu bora, na kojoj sve visi, prepunu celulita. To me jako rastužuje. Dragi, reci mi nešto što će me razveseliti!'
'Pa i dalje izvrsno vidiš!'

☺ Pita plavuša plavušu: 'Koliko je sati?'
'15 podijeljeno sa 45.'

☺ Bacač koplja kaže klupskom kolegi: 'Danas se moram jako potruditi, u gledalištu mi je punica.'
Kolega odgovara: 'Čovječe, to je preko sto metara, teško da ćeš je pogoditi!'

☺ Ivica u zoološkom vrtu pita mamu: 'Ima li ovdje roda?'
'Ima, naravno. Zašto pitaš?'
'Pitam se hoće li me prepoznati...'

☺ Zašto se policajci nikada ne kupaju?
Čekaju da se na bojleru upali zeleno svijetlo.

☺ Gatara kaže ženi: 'Karte pokazuju da će vam muž uskoro umrijeti!
Žena: 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?'

☺ Žena mi je pobjegla s najboljim prijateljem. Doduše, još ga nisam upoznao...

☺ Pita gazdarica podstanarku: 'Gdje je vaš brat u posljednje vrijeme? Više nas ne posjećuje kao prije!'
'Pronašao je drugu sestru.'

☺ Pita mali Ivica tatu: 'Tata, je l’ istina da su ljudi postali od majmuna?'
A tata će: 'Možda ti jesi, ali ja nisam sigurno!'

☺ Jedan viski - taman.
Dva viskija - previše.
Tri viskija - premalo.

☺ Tri žene kupuju krastavce, pa će prva: 'Dajte mi par kraćih i debljih.'
Druga: 'A meni dužih i tanjih.'
Treća: 'Meni je svejedno, trebaju mi za salatu.'

☺ Dječak sjedi na pločniku i plače.
Dolazi Superman i pita ga: 'Tko te dirao, dečko?'
Dječak kroz suze odgovara: 'Chuck Norris.'
Superman: 'Eh, što si ga provocirao...'

☺ Dođe muškarac na ispovijed: 'Velečasni, prevario sam ženu!'
Pita svećenik: 'A kolko puta?'
Odgovara muškarac: 'Je, nisam se došao hvaliti, nego ispovjedati!'

☺ Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj: 'Hej, vidi onog psa s jednim okom!'
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže: 'Gdje, gdje?'

☺ Pita žena muža: 'Dragi, bi li volio da sam ti vjerna do groba?'
'Da, naravno!'
'Onda mi kupi ovu ogrlicu...'

☺ Sjede crnka i plavuša u kafiću. Crnka naruči hibiskus.
'Što ti je to hibiskus', pita je plavuša.
'To je čaj', kaže crnka.
'E, onda meni jedan hibiskus od mente', naruči plavuša.

☺ Zašto plavuša drži novčanik na televizoru?
Da bi joj program bio bogatiji.

☺ Ušao muškarac u ženski WC kad ulazi jedna žena i kaže: 'Životinjo!'
A na to će muškarac: 'Ne brinite, gospođo, držim ga za glavu.'

☺ Razgovaraju dvije prijateljice: 'Ne mogu vjerovati da si se udala za tog starca!'
A druga će: 'E, draga moja, kad uzmeš lovu, ne gledaš koje je godine štampana.'

☺ Dolazi čovjek u ambulantu i pita medicinsku sestru: 'Oprostite, gdje se daju injekcije nedjeljom?'
A sestra će: 'Pa u guzicu!'

☺ Pita Mujo Hasu: 'Jesi čuo za grupu Duran Duran?'
'Jesam iz prve, ne moraš dva puta ponavljati'

☺ Liječnik govori mladoj djevojci:
'Vi ili imate gripu, ili ste u drugom stanju.'
'Oh, sigurno sam u drugom stanju. Jer fakat ne znam od koga sam mogla dobiti gripu!'

☺ Pita policajac kolegu:
'Što je to - vodom ide, ne brčka, šumom ide, ne šuška?'
'Da nije zagonetka?'

☺ Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
'Gospodine.'

☺ Sjede tri policajca u sobi i gledaju prijenos utakmice, pa će jedan:
'Eh, da nije bilo Nikole Tesle sad bismo utakmicu gledali u mraku!'

☺ Što se dogodi kada dvije plavuše trče jedna prema drugoj?
Razbije se ogledalo.

☺ Mujo govori Hasi: 'Moja žena je anđeo!'
A Haso će njemu: 'Blago tebi, moja je još živa!'

☺ Stoji debeli policajac pred dječjim vrtićem. Do njega dođe odgojiteljica i pita: 'Oprostite, vi čekate dijete?'
A policajac odgovara: 'Ne, to mi je od piva!'

☺ Pita Haso Muju: 'Kako se konj drži u neizvjesnosti?'
Mujo odgovori: 'Ne znam, reci...'
Haso: 'Reći ću ti sutra!'

☺ Otišao Mujo u vojsku i nakon pola godine odluči poslati sliku u pismu. Slika se on između dva konja i pošalje sliku s tekstom: 'Draga rodbino, evo šaljem vam sliku. Ja sam ovaj u sredini...'

☺ Nakon seksa vlasnica bordela kaže:
'I nije vam neki instrument, nisam ga bas čula dobro.'
'Ali gospođo, ni ja nisam nikada svirao u tako velikoj dvorani!'

☺ Zašto se na Marsu ne rade tulumi?
Jer nema atmosfere.

☺ Odbrojava sudac boksaču koji je naokautiran, a baba iz publike zaviče: 'Neće taj ustati, znam ga iz autobusa.'

☺ Predstavlja Japanac svoju obitelj Muji: 'Ovo je moja žena Mi San, ovo je moja šogorica Ni San i moja punica Ti San.'
Mujo će a to: 'Ovo je moja žena Nju Sam, moja šogorica Nju Bi i moja punica Nju Ti.'

☺ Pita dečko curu: 'Mogu li te zvati Eva?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi prva.' Na što cura njega pita: 'A mogu li ja tebe zvat Pegueot?' -'Zašto?' -'Zato jer si mi 407.'

☺ Hodaju dva studenta ulicom, kad jedan pita drugoga: 'Stari, hoćemo na predavanje ili na kavu?'
'Bacit ćemo novčić. Ako ostane u zraku, idemo na predavanje.'

☺ Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog: 'Gdje si ti rođen?'
'Kod kuće, a ti?'
'Ja sam u bolnici.'
'A što ti je bilo?'

☺ Sjedi Mujo na kamenu, prolazi Haso i pita ga: 'Što je, Mujo, sjediš i razmišljaš?'
Na to će Mujo: 'Ma ne, samo sjedim.'

☺ Registrira se Mujo na Facebook. Odabere username 'Mujo', a password 'penis'. U tom trenutku iskoči prozor: 'Password not long enough!'

☺ Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača: 'Mogu li ovim autobusom do Karlovca?'
'Na žalost, ne možete.'
A druga će: 'A ja?'

☺ 'Gdje ćeš, Haso?'
'Tražim po cijelome gradu da mi daju nešto za glavu!'
'A koliko misliš dobiti za nju?'

☺ Dvije plavuše kupuju karte u kazalištu. Blagajnica pita: 'Za Hamleta?'
'Ma ne, za nas dvije!'

☺ Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je netko slika!

☺ Koja je razlika između rakije i Red Bulla?
Od Red Bulla dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

☺ Pošao mladi lovac sa psom prvi put u lov i ubrzo se vratio kući. Pita ga žena: 'Što si se vratio kući po novu municiju?' 'Ma jok, po novog psa.'

☺ Dvije plavuše dođu u voćarnu po banane: 'Molimo vas, dvije banane.' Prodavač: 'Evo, još su nam ostale samo tri. Hoćete i treću?' Plavuša: 'Ma može, pa ćemo jednu pojesti.'

☺ Svađaju se muž i žena:
'Glupa gusko!'
'Nisam glupa!'

☺ Došao mali Mujo iz škole i veli starom: 'Tata, tata! Danas sam skoro dobio pet iz matematike!' 'Pa kako to sine?' 'Dobio onaj što sjedi do mene!'

☺ Na pučini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju podmornicu. Najmanja ribica se uplaši i sakrije se iza mame. 'Ne boj se, to su samo ljudi u konzervi', umiri ju majka.

☺ Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, bi li me volio i kada bih bila daleko od tebe?' 'Naravno, draga, tada bih te još više volio!'

☺ Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu. Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična žličica! Policajac: 'Što je ovo?' Odgovara Mujo: 'To vam je za kavu!'

☺ Zašto žena policajca cijepa drva na stepenicama? Zato što joj je panj na poslu!

'Pogledaj plakat za ovaj film: dva sata zabave, dva sata smijeha, dva sata uzbuđenja, hajdemo ga pogledati!' 'Neću, tko normalan može 6 sati sjediti u kinu?'

Zašto žene glume orgazam? Zato što muškarci glume predigru.

Dođe čovjek kod doktora i žali se: 'Doktore, imam kamen u žuči, vodu u koljenu i pijesak u bubregu. Što da radim?' A doktor će: 'Pa izvadite građevinsku dozvolu.'

'Tata, kad si otišao, mamu je posjetio ekolog.' Tata: 'A kako znaš da je ekolog?' Mali: 'Pa pitao je 'jel' zrak čist'!'

Razgovaraju prijatelji: 'U mojoj firmi traže blagajnika.' 'Zašto? Pa prošli tjedan ste uzeli novog.' 'Da, baš njega i traže!'

Pijanac na pregledu kod doktora: 'Stvarno ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.' 'Dobro, gospon doktore, doći ću kad se otrijeznite!'

Koje riječi žene najviše mrze nakon odličnog seksa? 'Dušo, stigao sam!'

Razgovaraju dva sveučilišna profesora. 'Znaš što mi se sviđa kod brucošica?' 'Što?' 'Ma koliko god ja starim, one su stalno mlade...'

Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima: 'Sve je gotovo, izabran sam!' 'Stvarno? Ne lažeš?!?' 'Ne, sad više nema potrebe.'

Pita učiteljica malog Ivicu: 'Ivice, nabroji mi do 10.' '2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.' 'Sjedi, 1.' Dođe Ivica kući mami i stane brojati: '2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.' 'A gdje ti je jedinica?' - upita mama. 'Eno je u dnevniku.'

Poslije seksa, on pita: 'Poželiš li ponekad biti muškarac?' Ona: 'Ne, a ti?'

Što stoji između dobrih i loših grudi? Između dobrih stoji lančić, a između loših pupak.

Razgovaraju dva starija gospodina: 'Jesi li čuo za Viagru? Dobra stvar, možemo one stvari raditi i u našim godinama!' 'Za ljubavnicu mi ne treba Viagra, a za ženu mi je preskupa.'

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati? Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Dolazi kupac u knjižnicu: 'Tražim napet krimić!' Knjižničarka mu odgovara: 'Uzmite ovaj, tek se na posljednjoj stranici otkriva da je vrtlar ubojica.'

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. Prvi: 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.' Drugi: 'Nije istina! Ja sam Isus i mene je Bog poslao da to napravim!' Treći: 'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Pijanac dolazi na pregled kod doktora. 'Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola', kaže doktor. 'Nema problema, gospon doktor, bum došel kad se otrijeznite!'

Svađaju se muž i žena za stolom. Muž udari šakom o stol i pita: 'Tko je ovdje gazda u kući?' Žena mu odvali šamarčinu, a on će: 'Pa samo sam pitao...'

Kaže žena mužu: 'Trudna sam!' Muž: 'Ali kako? Dobro sam pazio!' Žena: 'Dragi moj, to ti je kao u prometu! Ti paziš, a drugi ne.'

Nemoj se zezati sa mnom jer znam karate, judo, kung-fu, kick boxing, tae kwan do i jos 47 drugih opasnih riječi!

Što znači 'dobiti bitku, a izgubiti rat'? Kad ti žena kaže da imaš najveći penis u ulici.

Schwarzenegger ima veliko, Michael J. Fox ima malo, Madonna ga nema, svećenik ga ima, ali nikad ne koristi, a Clinton ga koristi u svakoj prilici. Što je to? Prezime!

Otac političar podučava sina: 'Vidiš, sine, političar mora biti pošten i lukav!' 'Što to, oče, znači biti pošten?' 'To znači da bi trebao izvršiti ono što obeća.' 'A lukav?' 'Da uglavnom ne obećava...'

Idu dva prezervativa ulicom i jedan se požali:
'U posljednje vrijeme stalno sanjam djecu!'
Na to mu drugi reče:
'Pa ti si puk’o!'

'Mlada kolegice, znate li koji se dio ljudskog tijela može povećati i do šest puta?', pita profesor studenticu medicine na ispitu.
Djevojka pocrveni , obori pogledi kaže: 'Znam profesore, ali...'
'To je zjenica oka , ako ste pomislili na nešto drugo, jednog ćete se dana jako razočarati!'

Dođe plavuša u pizzeriju i naruči pizzu. Konobar je pita: 'Izrezanu na dva ili četiri dijela?' Plavuša će na to: 'na dva, na dijeti sam!'

Mladi bračni par sjedi pred telkom i gleda dokumentarac o životinjama. Kaže supruga mužu:
'Zlato jesu li glodavci zaista tolike štetočine?'
'Jesu,mišu moj mali....'

Piše dječak pismo Djedu Mrazu: 'Dragi Djede, molim te, pošalji mi za poklon malu seku.'
Odgovara Djed Mraz: 'Nema nikakvih problema mali, ali prvo ti meni pošalji mamu.'

Profesor kemije pita studenta: 'Plin u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake poduzeli?' Student odgovara: 'Dugačke! Vrlo dugačke!'

U knjižari muškarac pita prodavačicu: 'Imate li knjigu 'Muškarac - gazda u kući'?' Prodavačica odgovara: 'Bajke su na odjelu za djecu, tamo lijevo...'

Dolazi tata u školu i pita kakve mu ocjene ima sin. Učitelj kaže: 'Jedinica iz matematike, iz kemije i iz zemljopisa.' Kaže otac: 'O ne, koliko vidim, moj sin će pasti razred.' Učitelj odgovara: 'Ajmo se kladiti u tisuću eura da neće.'

Govori baka unucima: 'U životu postoji samo jedna prava ljubav.' 'A koja je tvoja prava ljubav, bako?' 'Mornari!'

Mladić pita djevojku kojoj je nedavno poklonio zaručnički prsten: 'Reci mi jesu li tvoje prijateljice pohvalile prsten?' 'I više od toga, dvije su ga prepoznale.'

Otac i kći su na plaži. Kći: 'Tata, vidi onog golog čovjeka, trudan je!' Tata: 'Kako to znaš?' Kći: 'Rodit će slonića, visi mu surlica!'

Stvorio Bog muškarca. Gleda, gleda i kaže: 'Ma, mogu ja i bolje!'

Šta kaže programer kad ima ružan san?
ALT + F4.

Koja je razlika između soje i vibratora? Nema razlike, i jedno i drugo zamjenjuju meso.

Đavoli predložili anđelima da odigraju nogometnu utakmicu. Kapetan anđela kaže: 'Nema smisla, jači smo jer svi dobri igrači dolaze u raj!' A kapetan đavola odgovara: 'Ali kod nas su sve uprave i suci!'

'Na prošlom satu učili smo što je demokracija. Tko će nam ponoviti', pita učiteljica. Javlja se Perica: 'Moj tata kaže da je to kad dve budale imaju više prava nego jedan pametan!'

Dođe učiteljica u razred i pita djecu koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže: '100 kilometara!' Javi se Đuro i kaže: '200 kilometara!' Javi se i Perica i kaže: '7,5 centimetara bez filtera.'

Drma žena muža: 'Probudi se, pijanico! Upravo sam čula miša kako cvili!' Muž će na to: 'I što očekuješ od mene? Da
ga ulovim i podmažem?'

Zašto oženjenim muškarcima raste škemba? Neoženjeni muškarci odu do frižidera, pogledaju unutra, vide svaki dan isto pa odu u krevet. Oženjeni muškarci odu u krevet pogledaju unutra, vide svaki dan isto pa odu do frižidera.

Čovjek se žali doktoru da ne stiže obaviti sve kućanske poslove. 'Molim vas, objasnite mi jednostavnim riječima što mi fali!' 'Pa, jednostavno rečeno, ti si lijen!' 'U redu, a sada mi to recite na latinskom da mogu objasniti ženi...'

Dvije djevojke izlaze iz trgovine i jedna kaže: 'Pa dao nam je tri banane!'Druga odgovara: 'Ma nema problema, tu treću ćemo pojesti.'

Žene se dijele u pet skupina: Nevina - ne da nikome. Djevojka - da samo dečku. Žena - da samo mužu i ljubavniku. Kurva - da svima. Prokleta kurva - da svima, samo meni ne

Kaže muž ženi: 'Onaj novi susjed je sad u kafiću pričao da je povalio sve žene u našoj zgradi osim jedne!' Žena se zamisli. 'Jesi to ti', pita znatiželjan suprug. 'Ma ne, to je sigurno ona glupača s trećeg kata.'

Igraju dvojica prijatelja golf. Jedan od njih pukne lopticu kad ugleda pogrebnu povorku. Okrene se prema povorci, skine kapu i mirno stane. Drugi prijatelj mu kaže: 'Ovo je tako dirljivo!' Ovaj mu odgovara: 'Čuj, ipak smo 35 godina bili u braku!'

Došao muškarac kod doktorice, pa će sramežljivo: 'Doktorice, imam erekciju 24 sata na dan. Što mi možete dati da mi pomogne?' A doktorica će: 'Stan, hranu i 500 eura mjesečno!'

Dođe Perica u restoran i naruči juhu. Poslije nekoliko minuta kaže: 'Konobar, muha pliva u mojoj juhi!' 'Pa što hoćete, da igra vaterpolo', upita kelner.

Vratio se Ivica kući iz škole, pa će roditeljima: 'Danas zamalo da dobijem peticu!' A oni začuđeno: 'Kako?' 'Pa dobio dečko do mene!'

Školski psiholog pita malog Ivicu:
'Što bi želio raditi kad odrasteš?'
'Sanjam o tome da zarađujem 20 milijuna mjesečno, kao moj tata.'
'Zar tvoj tata zarađuje 20 milijuna mjesečno?!' - upita zapanjeno psiholog.
'Ne, on također sanja o tome.'

Opljačkaju dva Crnogorca banku, dođu kući, bace vreću na krevet, sjednu, pa će jedan od njih:
'Oćemo li brojat, il da čekamo dnevnik?'

Prolaze ljudožderi pored staračkog doma i jedan od njih pita drugog:
'Hoćemo li na suhe šljive?'

Dođe tip kod doktora i kaže: 'Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu. Što da radim?' 'Izvadi građevinsku dozvolu.'

'Opet si bio s onim barabama!' - vrišti žena na muža, koji je dobro zakasnio i sada sjedi za stolom dok mu ona grije sarme za večeru. 'Ma što ti pada na pamet, dušo... nisam igrao poker... ma i ne pamtim od kada.' 'Dobro, koliko ćeš sarmi?'
'Tri pa jednu.'

'Zamisli, predao sam oglas u novine s tekstom 'Tražim ženu' i stiglo mi je 457 pisama!' 'Stvarno?' 'Aha. I sva su bila s istim tekstom!' 'Nevjerojatno! Što je pisalo u njima?' 'Uzmite moju!'

Svađaju se muž i žena.
'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samoga vraga!'
'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena,' odgovori muž.

Došao Bog u Zagreb. Sretne malog Ivicu i pita ga da mu pokaže put do Dubrovnika. Kaže Ivica: 'Hoću ako mi daš 20 kuna.' Kaže Bog: 'E, Ivice, nećeš ti nikada do raja!' Ivica odgovori: 'E nećeš ni ti do Dubrovnika!'

Šeće CD ulicom i sretne gramofonsku ploču pa kaže: 'Bok stara, još si na igli?'

U baru prilazi tip komadu: 'Želiš li malo magije?'
Komad: 'Kakve magije?'
Tip: 'Odemo kod mene, kresnemo se i ti nestaneš!'

Na konferenciji za novinare mediji pitaju čelnika jedne stranke: 'Jučer ste govorili sasvim drugačije. Kakav je vaš službeni stav?' 'Danas smo pametniji nego jučer.'

Idu dvije ziherice pustinjom i jedna kaže drugoj: 'Meni je vruće!' A druga kaže: 'Pa otkopčaj se...'

Hvali se Perica Ivici: 'Ja sa bio jako pametno dijete! Prohodao sam s devet mjeseci.' Kaže njemu Ivica: 'Ja sam bio još pametniji! Pustio sam ih da me nose do moje 4. godine.'

Perica dolazi kući i govori ocu: 'Tata, tata, našao sam 100 kuna koje je netko izgubio.' Kaže tata: 'Jesi siguran da ih je netko izgubio?' Kaže Perica: 'Da! Pa gledao sam ga kako traži.'

Razgovaraju dva ribara: 'Ne znam jesam li ti pričao za onog soma što sam posljednji put upecao?' 'Ma jesi bar deset puta do sad, samo ne znam je li još uvijek raste?'

Muž i žena razgovaraju u petak poslije posla. On: 'Draga, mogli bi si priuštiti jedan lijepi vikend.' Ona: 'Super ideja!' On: 'Dobro onda, vidimo se u ponedjeljak.'

Žali se pacijent: 'Doktore, u posljednje vrijeme brzo zaboravljam.' 'Što najčešće zaboravljate?' 'Ne mogu se sjetiti.'

Stvarao Bog ljude. Prvo odluči napraviti muškarca, pa ga gleda, gleda i kaže: 'Ti si mi ispao lijep. Zadovoljan sam.' Potom Bog stvori ženu. Gleda nju, gleda i gleda i kaže: 'A ti, ti ćeš se morati šminkati!'

Kako informatičar popravlja automobil? Izađe iz njega pa ponovno uđe.

Upoznaju se dva čovjeka u kafiću i kroz priču jedan spomene da mu treba nadogradnja zuba. Ovaj drugi iz velike torbe počne vaditi sve proteze i vilice dok nisu našli pravu. Čovjek je isproba i upita: 'A vi ste zubar?' 'Ne, ja sam grobar.'

Dođe žena mužu i kaže:
'Imam tužnu i radosnu vijest. Radosna vijest je da zračni jastuci rade.'

Prijatelji su kao gaće, uvijek su uz vas! Dobri prijatelji su kao kondomi, tu su da te zaštite! Najbolji prijatelji su kao Viagra, dižu te kad padneš!

Kako dobiti idealnog muškarca? Genetskim inžinjeringom - križanjem vibratora i bankomata!

Dođe muž iz zatvora i vidi dijete u kolijevci. Pita ženu: 'Čije je ovo dijete?' Žena će: 'Moje, a moglo je biti i tvoje da si bio pošten!'

Razvode se djed i baka u stotoj godini života. Sudac ih čudno promatra pa kaže: 'Dobro, nema problema, ali što ste do sada čekali?' 'Čekali da nam djeca pomru, da se ne sekiraju.'

'Tata, kakva je razlika između muškarca i žene?' 'Vidiš li sine koji broj cipela nosim ja, a koji broj nosi mama?' 'Vidim!' 'E pa, razlika je među nogama!

Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao: 'U životu ništa gluplje nisam pročitao!'

Ulazi čovjek u more i pita spasioca: 'Oprostite, ima li ovdje meduza, ježeva ili rakova?'
'Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas!'

Dvojica prijatelja igraju golf. Jedan od njih upravo krene zamahnuti, kad na cesti pokraj terena ugleda pogrebnu povorku. Stane, spusti štap, skine kapu i nakloni se prema povorci. Prijatelj mu kaže: 'Ovo je nešto najdirljivije što sam vidio, stvarno lijepo od tebe.' Ovaj mu odgovara: 'Pa, čuj, ipak smo 35 godina bili u braku.'

Što je to:
Gurnem ja tebi, gurneš ti meni?
Pojedem ja tebi, pojedeš ti meni?
Šah!

Draga, moram ti reći strašnu istinu. Firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasljedstva i uzeo mi auto. Hoćeš li me i dalje voljeti?
'Naravno, ali ćeš mi jako nedostajati.'

Ide Superman ulicom i vidi klinca kako plače. 'Što je bilo', pita Superman i zasuče rukave. Mali veli: 'Udario me Chuck Norris!'
Superman spušta rukave i kaže: 'A što si ga provocirao...

Ustalo dijete u četiri sata ujutro i moli mamu da mu ispriča bajku. Mama mu kaže: 'Pričekaj, dušo, još malo, da dođe tata, ispričat će nam jednu oboma!'

Došla baka kod doktora, a on je pita: 'Bako, gdje te boli?' 'I ovdje, i kod kuće!'

Otišao Perica kod prijatelja na ručak. Nakon što su počeli jesti, Perica začuđeno upita: 'Vi se ne pomolite prije ručka?' A prijatelj će: 'Ne, naša mama dobro kuha!'

Pričaju dva prijatelja: 'Je li istina da si dobio sina?'
'Da, i presretan sam.'
'A supruga?'
'Ona još ništa ne zna.'

Došao Ivica iz škole i pita ga mama: 'Jesi dobio koju peticu?' Ivica odgovori: 'Jesam jednu, ali u pet rata...'

Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me upoznaš s obitelji.' 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'

Dok večeraju u restoranu luksuznog broda kojim krstare, bogati stariji muž kaže svojoj mladoj ženi: 'Zamisli, onaj brodski liječnik se hvali da je spavao sa svim ženama na brodu, osim jedne.' 'O, to je sigurno ona odvratna baba što sjedi sama tamo u kutu!'

Student polaže ispit na Pravnom fakultetu. Profesor ga pita: 'Koja je najveća kazna za bigamiju?' 'Dvije punice.'

'Što ljudožderi jedu za post? Ronioce. A ljudožderi vegetarijanci? Vrtlare.

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: 'Mama, ja ne volim ovu ribu.' 'Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.' 'Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.'

Sretnu se dva frenda. 'Je li istina da si dobio sina?' 'Ooo, da naravno i presretan sam!' 'A supruga?' 'E, ona još ništa ne zna.'

Došao sin kući iz škole i odmah s vrata pita majku: 'Ima li što slatko?' Majka će njemu: 'Ima, slatki kupus.'

Pita mali vampir majku vampiricu: 'Mama, kakav je bio moj tata?' A mama odgovara: 'Ukusan!'

Dolazi veterinar na pregled kod lekara: 'Recite, što vas muči.' 'E, lako je tako...'

Bog je stvorio ženu u petak! Zašto petak? U ponedjeljak je stvorio kokoš, u utorak puricu, u srijedu patku, u četvrtak gusku, a u petak mu je ponestalo perja.

Koja je razlika između oca normalnog djeteta i onog iz epruvete? Ovaj posljednji je drkadžija.

Gleda zet punicu i kaže joj: 'Pa ti bi bila idealan model za nekog kineskog slikara.' 'Kako to?' 'Oni vole slikati zmajeve!'

Idu dvije kifle ulicom, vide perec i kažu:
Ajme, vidi one komplikacije.

Zašto su muškarci kao dupini?
Zato što se priča da su inteligentni, ali to još uvijek nitko nije dokazao.

Igraju dva luđaka domino kad jedan pomakne pločicu i kaže: 'Šah-mat.'
A drugi mu odgovori: 'A ja sam mislio da u pokeru nema golova!'

Žali se prijateljica prijateljici: 'Moj muž je 300% impotentan!' 'Pa jučer si rekla 100%?!' 'Da, ali je jučer pao niz stepenice, slomio prst i pregrizao jezik!'

Brodolomac se zadnjim snagama dovuče do obale. Izmoren, ali sretan legne na plažu kad se kraj njega stvori njegova žena i počne vikati: 'Pa gdje si ti do sad? Brod je potonuo još jučer!'

Knjiga uđe u bar. Barmen se prestravi i uzvikne: 'Molim, bez priča!'

Kako se rodio David Copperfield?
Pobjegao je iz prezervativa!

Koliko je političara potrebno da da se promijeni žarulja? Dvojica. Jedan da je promijeni i drugi da je promijeni ponovo.

Dođe mali Ivica u kladionicu i pita ga čovjek u kladionici: 'Imaš li ti 18?'
A Ivica će: 'Produlji se i do 21 cm.'

Zašto je Bog prvo stvorio Adama, a tek nakon njega Evu?
Jer nije želio da mu netko govori kako da stvori Adama.

Dva muškarca razgovaraju. Prvi kaže: 'Ja sam se oženio jer mi je dosadilo jesti vani, čistiti kući, prati rublje i nositi otrcanu odjeću.' 'Nevjerojatno! Ja sam se baš zbog svega toga razveo!'

Po čemu su slični političar i osa?
Oboje zuje, ali ništa od meda!

Dolazi žena kod doktora.
'Doktore, patim od impotencije.'
'Kako patiš? Pa ti si žensko.'
'Ma, muž boluje, a ja patim!'

Razbolio se veterinar pa otišao doktoru na pregled. Sjeo ovaj na stolicu, a doktor ga pita: 'Recite u čemu je problem!' Veterinar će na to: 'E, lako ti je tako, pitaš i saznaš...'

Pita crnac bijelca: 'Što je crnac koji vozi avion?' Bijelac odgovara: 'Ne znam...' Crnac: 'Pa pilot, rasistu jedan!'

Može li klokan skočiti više od Ciboninog tornja? Cibonin toranj uopće ne može skočiti.

Žali se gost u restoranu: 'Konobaru, ovu juhu ni svinja ne bi jela!' A konobar će na to: 'Oprostite, onda ću vam donijeti takvu kakvu bi jela!'

'Doktore, imam problema sa spavanjem', žali se računovođa. 'Jeste li pokušali brojati ovce', upita liječnik. 'U tome i jest problem – pogriješim pri brojanju pa naredna tri sata pokušavam naći grešku!'

Ulazi čovjek u more pa pita spasioca: 'Oprostite, ima li ovdje meduza, rakova ili ježeva?'
Na to spasioc odgovori: 'Ne brinite, sve ih je već pojeo morski pas...'

Žali se pacijent: 'Doktore, u posljednje sam vrijeme počeo gubiti pamćenje. Što mi predlažete?' Doktor: 'Platite unaprijed.'

Posljednja su istraživanja pokazala zašto muškarci toliko uživaju u oralnom seksu: 5 posto voli taj osjećaj, 5 posto voli dominantnost, 90 posto jednostavno voli tišinu.

Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu. Svećenik malo počeka, pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'

Žena se ljuti na muža: 'Ti sve novce potrošiš u kafiću!' Muž će na to: 'Što hoćeš, ti na maskaru potrošiš 50 eura!' 'Ali ja je kupujem da ti budem lijepa.' 'Pa i ja pijem da mi budeš lijepa!'

U cijelom svijetu ljudi su odgovarali na pitanje: 'Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostalim dijelovima svijeta'. Anketa je završila katastrofalno. U Africi nisu znali što je to hrana. U Zapadnoj Evropi nisu znali što je to nestašica. U Istočnoj Evropi nisu znali što je to osobno mišljenje. U Americi nisu znali što je ostatak svijeta.

Sretnu se dva pijanca. Prvi:
Oprostite, mogu li proći između vas dvojice?
Svakako, ali samo jedan po jedan.

Kakva je razlika između jogurta i muškarca?
- Jogurt ima barem malo kulture!


Kaže Štef prijatelju na poslu: 'Jedva čekam da skinem ženine gaćice kad dođem doma!'
'Opa, zašto?'
'Zato što me žuljaju!'

Konobar naplaćuje strancu račun. Pozove gazdu pa ga pita kako se ono na njemačkom jeziku kaže osamnaest. A gazda će na to: 'Zwanzig!'

Mama, tata je opet pijan!
A otkud ti to znaš?
Pa eno ga, opet brije ogledalo.

Sin pita oca:
'Tata, je li tako da internet zaglupljuje?'
A otac odgovara:
'WTF? ROFLMAO!!!'

Pita učitelj Pericu: 'Perice, kad se beru jabuke?' 'Kad susjed nije kod kuće', odgovori Perica.

Kako ostvariti stopostotni uspjeh na poslu? 12 posto ponedjeljkom, 23 posto utorkom, 40 posto srijedom, 20 posto četvrtkom, 5 posto petkom!

Što zet pjeva kad mu je punica na moru?
Da mi je biti morski pas...

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju. Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati. 'E, kretenu, zašto si se okrenuo?' 'Pa, druga strana ploče!'

Zašto ljudožderi vole jesti djevice?
Zato što nisu špricane.

Kamo irska obitelj ide na odmor? U drugu birtiju.

Koja je razlika između dečka i muža? 45 minuta.

Koja je razlika između djevojke i supruge? Deset godina i 45 kilograma.

Mama, mama, ima li limun kljun?
Nema sine.
A joj, znači da sam iscijedio kanarinca.

Čin 1: Luster izjavljuje ljubav frižideru.
Čin 2: Frižider ne uzvraća ljubav.
Čin 3: Luster se objesio o strop, a frižider ostaje mrtav hladan.
Zaposlio se mladić u supermarketu. Dolazi prvi dan na posao. Šef ga je srdačno dočekao i rukovao se sa njim. Zatim mu je dao metlu i rekao...

'Tvoj prvi zadatak je da počistiš trgovinu.'
'Ali ja sam fakultetski obrazovan, molim vas!'
'Oh, oprosti, nisam znao. Daj da ti pokažem kako se koristi metla.'

Šeta Isus pustinjom, naleti na slijepca i pita ga: 'Je li slijepče, što ti tražiš ovdje?' 'Tražim sina svuda po svijetu.' 'Reci mi, kako ti izgleda sin.' 'Ima čavao u jednoj i drugoj ruci, također čavao u jednoj i drugoj nozi.
'Tata!'
'Pinokio, sine moj!'

Kako je nastao gušter?
Dali Bračaninu da hrani krokodila.

Dolazi Mate doma pijan kao majka, ulazi tiho da ga žena ne čuje, ulazi u sobu i odjedanput se čuje lomljava. Žena viče: 'Mate jesi li to ti?' 'Da, 'ko će nego ja' - odgovori on.
'Što je to bilo?' 'Ma ništa, ispa' mi je kaput.'
'Pa što je to onda tako lupilo?' 'Ništa, ja sam bija u njemu.'

Ide tata ljudožder kući i nosi mrtvački kovčeg na ramenu. Izašla djeca ljudožderčići da dočekaju tatu ispred kuće, kad će jedan: 'Evo tate, opet će biti konzerve za večeru.'

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod.
Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onoga prvog, pa se nagne preko kreveta i veli: 'Ej, ajde amo, vidjet ćeš koliko sad ima mjesta!!

Zašto je zrak sličan seksu? Jer je nevažan sve dok ga ne ponestane.

Išla dva kalkulatora ulicom i ugledali kompjuter, pa jedan kaže drugome:
Pogledaj ovoga što se razvio!

Zašto se masturbacija cijeni više od seksa? Zato što je to ručni rad.

'Kako si se osjećao zadnji dan u školi', pita majka Ivicu. 'Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice', odgovori Ivica.

Prepucavala se dva bogataša koji je bogatiji: 'Ja imam toliko novaca da bih mogao kupiti cijeli svijet!', kaže prvi.
'E pa ja ga ne prodajem', kaže drugi.

Dvojica muškaraca razgovaraju o svojim suprugama.'Moja žena je tako glupa!', kaže prvi. 'Jučer je kupila novi auto, a uopće ne zna voziti'.
'Nije to ništa', kaže drugi. 'Moja ima punu torbicu kondoma, a uopće nema penis.'

Što biste rekli za Talijana s jednom kraćom rukom?
Da ima govornu manu.

Pita žena muža: 'Dragi, kakve žene ti više voliš? Lijepe ili pametne?' On odgovori: 'Ni jedne ni druge. Volim samo tebe, draga!'

Zašto muškarci žele ženiti djevice? Zato što ne mogu podnijeti kritiku.

Muškarac koji popušta kad je u krivu je iskren. Muškarac koji popušta kad nije siguran je mudar. Muškarac koji popušta kad je u pravu je – suprug.

Zašto je ženama tako teško pronaći muškarca koji je osjećajan, pažljiv, brižan i dobro izgleda?
Zato što takvi muškarci već imaju dečke.

Žena poslala muža informatičara u trgovinu: 'Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset!' Informatičar se ubrzo vraća s deset paketa margarina i kaže: 'Imali su jaja!'

Pita učiteljica Ivicu: 'Ivice, imaš dva keksa, pojedeš oba. Što ti ostane?' Ivica ponosno odgovori: 'Mrvice!'

Ode pijanac doktoru na pregled i uđe u ordinaciju. Doktor mu kaže: 'Ne mogu te pregledati zbog velike količine alkohola u organizmu.' Na to će pijanac: 'Dobro, doktore, doći ću kad se otrijeznite.'

Razgovaraju dvije žene pa jedna kaže: 'U našoj se kući sve okreće oko mog muža.' A druga će na to: 'Da, da, i moj također pije!'

Što bi trebalo napraviti ako u jednoj kalendarskoj godini koristite po dva kondoma dnevno? Jednostavno ih istopiti u dvije automobilske gume i nazvati ih Goodyear!

Gospodin od 82 godine žali se doktoru: 'Znate, nakon seksa su mi oči uvijek crvene. Što bi to moglo značiti?' 'To znači da ste na rezervi!'

Dođe Hvaranin kod Bračanina i vidi ga kako trga tapete sa zidova. Upita ga Hvaranin:
Stavljaš nove tapete?
Ne, nego se selim, - odgovori Bračanin.

Na fakultetu, poslije predavanja, profesor pita:
I je l' ovo ušlo u glavu?
Ženski glas razočarano odgovara:
Meni ništa nije ušlo!

'Gospodine, jedan ludi čovjek je pobjegao iz bolnice. Mršav je i ima 200 kila.' 'Pa kako to?' 'Jel' vam kažem da je lud!'

Mozak je fantastičan organ: Počne raditi čim se ujutro probudiš i ne prestaje sve dok ne dođeš na posao!

Nakon dva sata brljanja po tanjuru Ivica kaže mami: 'Mama, ja ne volim ovu ribu.' 'Zamisli da je nešto što voliš i pojedi.' 'Daj ti zamisli da sam pojeo pa odnesi tanjur.'

Idu dva CD-a ulicom kad na drugoj strani ugledaju ploču. Na to jedan CD reče: 'Vidi one stare kurve, još uvijek je na igli...'

Marica ispovjeda svoje grijehe. Kad je završila, svećenik je pita: 'Znaš li, kćeri, koliko si zaslužila tim premnogim grijesima?' 'Znam, velečasni, ali meni novac nije važan.'

Što je to pad sistema? Bacanje kompjutera sa 10. kata.

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
Ranije si mi govorio da sam sunce tvoga života, a sad sjediš u kavani, i to po čitav dan.

Čovjek ožedni od sunca, - mirno joj odgovori muž.

Muž se navečer vraća s posla. Na stolu ga dočeka ženina poruka: 'Mama je bolesna, odvezla sam se k njoj!'

Zatim poruka na hladnjaku: 'Hrana je napravljena u hladnjaku, samo je podgrij u mikrovalki!' Krene u krevet, opet poruka: 'Sanjaj o meni!' Kad mu dopizde poruke, obuče se i krene obuvati cipelu, a u njoj poruka: 'Kuda, kuda?'

Muškarac govori prijatelju: 'Moja žena je anđeo!' Ovaj odgovara: 'Blago tebi, moja je još živa!'

Zašto muški spolni organ ne može u radni odnos? Zato što ima glavu, nema mozak, kao suradnik je krut, nije sposoban raditi osam sati dnevno, a i ono što uradi, uprska.

Muž i žena leže u krevetu kad osjeti njegovu ruku na svom ramenu pa kaže: 'Ovo je ugodno.' Muž se zatim rukom spusti na grudi, pa prema bedrima. Ona se počne meškoljiti kad on odjednom stane... Žena ga pita: 'Zašto si stao?' A on će: 'Našao sam daljinski!'

Staje vozač kamiona na parking, ugleda prostitutku i pita je: 'Ej curo, što radiš za 50 eura?' Kaže ona: 'Sve!' Na to će vozač: 'Upadaj onda, pa mi pomozi istovariti ove elemente!'

Koji je najbolji program Windowsa?
Deinstalacija.

Oženio se mladić pa ga sutra pitaju: 'Kakva je mlada?' 'Pa nije baš dobra.' 'A kako cijelom selu valja, a tebi ne valja?'

Prijatelj kaže prijatelju: Da si samo vidio kakvu strašnu prometnu nesreću sam vidio! Sudarila se dva taksija i totalno se stukli!
Pa?
Poginulo trideset Škota.

Tražila tajnica od direktora da joj posudi sto eura, pa mu reče:
Vratit ću vam kad budete mogli.

Zar ti moram stalno sto puta ponavljati? - reče centimetar metru.

Zašto kosturi ne igraju nogomet?
Zato što ne mogu postaviti živi zid!

Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, obećao si da ćeš prestati piti zbog mene.' 'Tko ti je rekao da pijem zbog tebe?'

Razgovaraju prijatelji: 'U mojoj firmi traže blagajnika.' 'Zašto? Pa prošle nedjelje ste zaposlili novog.' 'E da, baš njega i traže.'

Što se dogodi kad popiješ Viagru i Apaurin zajedno? Ševio bi, ali ti se ne da!

Razgovaraju dva penisa pa kaže prvi: 'Ajmo u kino gledati porniće!' Na to će drugi: 'Ma neću, tko će stajati dva sata...'

'Doktore, imate li nešto protiv kašlja?'
'Nemam, nemam, samo vi kašljite.'

Idu dvije čačkalice ulicom i sretnu lizalicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: 'Vidi glavonju.'

Zatekne Perica gole roditelje u krevetu pa pita oca: 'Tata, što to radiš?'
'Radim ti jednog brata.'
A Perica će: 'Zašto mi ne napraviš jedan bicikl?'

Prije sata vjeronauka ispituje Ivica tatu: 'Tata, kako se zvala Adamova punica?'
'Punica? Pa nije Adam imao punicu. To je bio raj, sine moj!'

Koja je razlika između dobrih i loših sisa? Između dobrih sisa stoji lančić, a između loših pupak.

Seljak dolazi u luksuzan restora i pita konobara što nude: 'Danas imamo kavijar.' 'A što je to kavijar?' 'To su jaja od ribe.' 'Dajte mi onda dva na oko.'

Dolazi čovjek u Zavod za zapošljavanje: 'Tražim posao, kod kuće imam ženu i desetoro djece.' Službenik slegne ramenima i mirno pita: 'A osim toga, što još znate raditi?'

Pita žena muža: 'Jesi li objasnio svom šefu da nas dvoje ne možemo živjeti od tvoje bijedne plaće?' Muž odgovara: 'Jesam.' Žena: 'I što ti je rekao?' Muž: 'Da se razvedem.'

Zapitkuje Ivica oca: 'Tata, zašto kirurzi nose maske preko lica?' 'Pa da ih kasnije pacijenti ne bi prepoznali!'

Hvali se upravnik restorana gostu: 'Specijalitet našeg restorana su puževi.' 'Znam. Jedan od njih me jučer posluživao.'

Došao Zagorac u Beograd na kavu. Pita ga konobar: 'Što ćete popiti?' Kaže Zagorac: 'Kavu i deci cole.' A konobar će njemu: 'A gdje su ti deca?'

Koja je razlika između žene i bazena? Nikakva. I jedno i drugo je preskupo s obzirom na vrijeme koje se u njima provodi.

Dolaze doktoru mlada zgodna djevojka i s njom naborana starica. 'Skinite se', reče doktor mladoj ženi. 'Oprostite, došli smo radi mene', reče starica. 'Pa dobro, onda isplazite jezik.'

Pričaju dva prijatelja: 'Zamisli, dao sam oglas 'Tražim ženu' i stiglo mi je 457 ponuda! Ali sve su bile s istim tekstom!' 'Nevjerovatno! Što je pisalo u njima?' 'Slobodno uzmite moju!'

Poslije više godina sreli se dvojica prijatelja na autobusnoj stanici. 'Onda, jesi se oženio?' 'Ne.' 'Pa što čekaš?' 'Autobus.'

Koliko je snowboardera potrebno da zamijene žarulju? Trojica. Jedan stavlja žarulju, drugi snima, a treći viče: 'Yeah, man!'

Na vježbi izviđačke čete pita oficir vojnika: 'Kad se popneš na drvo, na što najviše trebaš obratiti pažnju?' 'Da ne padnem, gospodine kapetane.

Razgovaraju dva kondoma i reče jedan drugome: 'U zadnje vrijeme stalno sanjam djecu!'
Na to će drugi: 'Čovječe, pa ti si puko!'

Prodajem fiću. Ima radio, auspuh i dijelove s otpada, a može i zamjena za magarca koji ovo čita!

Perica sav sretan kaže ocu: 'Tata, našao sam sto kuna!' A tata će: 'Pa jesi siguran da je to netko izgubio?' 'Naravno, gledao sam ga kako traži!'

Prodajem kuću na klizištu. Nije puno prešla.

Čovjek zove hitnu pomoć:
-Odmah dolazite, moj mali je progutao prezervativ.
Nakon pet minuta, isti čovjek ponovo zove hitnu pomoć:
- Hitna, nema veza, našao sam drugi!

Nijemac koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ženu. Francuz koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju ljubavnicu. Talijan koji ima ženu i ljubavnicu, voli svoju mamu. Hrvat koji ima ženu i ljubavnicu, voli piti!

Koliko je potrebno Microsoftovih inženjera da promijene žarulju? Nijedan. Proglase mrak standardom.

Vračara kaže ženi: 'U kartama vidim, da će vam muž uskoro umrijeti!' 'To znam! A što kažu karte, hoće li biti istrage?'

Na londonskome kolodvoru irski turist plače kao lud. 'Što vam je?' 'Ah, ne pitajte, izgubio sam svu svoju prtljagu!' 'Pa kako se to dogodilo?' 'Ispao je ČEP!'

Otišao čovjek kod doktora: 'Doktore, jeste li mi vi preporučili ovaj lijek za jačanje?' 'Jesam, u čemu je problem?' 'Ne mogu da otvorim kutiju s tabletama.'

Zašto žene trljaju oči kad se probude? Zato što nemaju muda da se počešu!

Što kaže ćevap sarmi? Jebem te smotanu!

Što je to intelektualac? Individua koja posjeduje sposobnost razmišljanja duže od dva sata o nečemu što se ne zove seks!

Seljak se odlučio oženiti, pa dao oglas u novine: 'Tražim ženu s traktorom. Zainteresirane neka pošalju sliku traktora.'

Ulazi mali Cigo kod oca u špajzu: 'Tata, tata, da mi daš nove čarape, one stare mi se slomile.'

Na sprovod mladog kardiologa kolege donijeli vijenac u obliku srca, kad se jedan glasno nasmije i reče: 'Kakav ćete meni kupiti? Ja sam ginekolog.'

Što je to Windows Vista? Prozor na kojem piše: Hasta la vista, baby!

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana pita vibrator: 'Što se ti treseš kada će mene pojesti, a ne tebe?'

Otišla baka u Zagreb na liječenje. Ulazi u ordinaciju i već se s vrata žali: 'Oh, doktore, glava me boli, tlak mi je visok, leđa me bole, ne znam više što da radim?!' Doktor joj prilazi i odgovara: 'Bako, vama treba njega.' A baka se nasmiješi: 'Njega? Njega sinko baka nije vidjela otkako je djed umro!'

Prozvao nastavnik u školi Ivicu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Ivice!'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Ivice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

Šef: 'Postao sam šef, imam 12 ljudi pod sobom!'
'Ma nije to ništa. Ja ih imam 10.000 pod sobom!'
Šef: 'Oho! A gdje radiš?'
'Kosim travu na groblju!'

Seksaju se baka i djed i pita ona: 'Jesi stavio zaštitu?'
'A šta će tebi zaštita?'
'Da ne dobijem salmonelu od starih jaja...'

Koji je najbolji način da izgubiš 80 kilograma odvratne masnoće? Razvod....

Došla baka kod doktora, a on je pita: 'Gdje vas boli?' A bakica kaže: 'I ovdje i kod kuće!'

Mali Ivica usred noći uđe u sobu roditelja i vidi kako tata leži na mami, pa pita: 'Tata, što to radiš?' A tata će: 'Radim malu bebu!' Ivica se okrene i skine pidžamu: 'Daj meni napravi autić...'

Prolaze ljudožderi kraj staračkog doma pa jedan od njih kaže:
'Hoćemo na suhe šljive?

'Razgovaraju muž i žena: 'Dragi, kako da povećam grudi? Ali bez operacije, bojim se...' 'Probaj s toaletnim papirom!' 'Kako će to pomoći?' 'Ne znam, ali s guzicom ti je čuda napravilo!'

Kaže žena mužu: 'Dragi, donijela sam nam jagode i šlag!' Muž će na to: 'Mmm... A što ćemo to raditi?' A ona će: 'Pa ja ću jesti, a za tebe ne znam!'

Kaže obična voda mineralnoj: 'Kad god te vidim, ti si pod gasom!'

Sudac ispituje okrivljenog: 'Zašto ste istukli susjeda?' 'Zato što mi je prije tri godine rekao da sam nilski konj.' 'Ali zašto ste ga istukli prekjučer?' 'Tek onda sam vidio kako ta životinja izgleda.'

Visoko u planini razgovaraju dva pastira: 'Je li, što misliš, koliko ima ovaca?' 'Pojma nemam, kad ih počnem brojati, zaspem!'

Učitelj vjeronauka pita u školi: 'Perice, moliš li se ti prije ručka?' 'Nema potrebe, moja mama odlično kuha.'

Što se kaže kad muškarac govori prljave riječi? Seksualno uznemiravanje. Što se kaže kad žena govori prljave riječi? Ovaj poziv košta četiri kune po minuti.

Putuju dva Škota u Ameriku. Poslije nekog vremena pita jedan: Ima li još puno? Šuti i plivaj - odgovara drugi.

Sin pita oca: 'Tata! Što su to idioti? Je li to vrsta Životinje?' 'Ne, sine. To su ljudi kao ti i ja.'

Razlog da muškarci više cijene ljepotu nego inteligenciju, je taj da na svijetu ima više gluhih nego slijepih!

Mama kaže tati: 'Ovaj naš sin je stvarno inteligentan, sigurno mu je pamet na mene!' Tata će: 'Slažem se, ja svoju još uvijek imam!'

Mama i tata uče dijete pričati: 'Kako ide mačka?' 'Mijau, mijau...' Bravo, a kako ide pas?' 'Vau, vau...' 'Super, a kako ide miš?' 'Klik, klik...'

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju. Odjednom se jedan od njih okrene i nastavi pjevati. 'E, zašto si se okrenuo?' 'Pa, druga strana ploče!'

Idu dvije pivske flaše ulicom. Jedna kaže drugoj: Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!

'Kako vam je sada?' 'Jako loše doktore. Dišem sve teže i teže.' 'Dobro, dobro, ne brinite. Pobrinut ćemo se da i to prestane.'

Žene su kao nuklearne elektrane. Najprije tri godine ulažeš, deset godina koristiš i na kraju ne znaš kamo s otpadom!

Dolazi Ivica s utakmice sav sretan: 'Tata, dao sam dva gola!' 'Bravo, sine, a koji je bio konačan rezultat?' '1:1'

Mladenci leže u krevetu prvu bračnu noć i pričaju: 'Eto, draga, sad kad smo u braku, morat ćeš mi svaki dan pripremati jelo.' 'Da, dragi, a ti ćeš to morati pojesti!'
Idu dvije rajčice ulicom. Jednu zgazi kamion, druga joj kaže 'ketch-up'.

Što se dobije križanjem bernardinca i pit-bulla?
Dobije se pas koji prvo ugrize, a zatim ode po pomoć!

Razgovor između Adama i Boga.
Adam: Zašto Bože stvori Evu onako lijepu, zanosnu...?
Bog: Da bi je ti Adame, mogao zavoljeti! Adam: Zašto je onda Bože, stvori onako glupu?
Da bi ona tebe mogla zavoljeti

Pita muž ženu nakon ručka: 'Draga, gdje si pronašla ovaj izvrstan recept za pripremanje gljiva?' 'U jednom detektivskom romanu!'

Kako dobiti idealnog muškarca? Genetskim inžinjeringom, točnije križanjem vibratora i bankomata!

'Zar ti moram stalno sto puta ponavljati', reče centimetar metru.

Leže dva debila na trbuhu i pjevaju.
Odjednom, jedan od njih se okrene i nastavi pjevati.
- E, kretenu, zašto si se okrenuo?
- Pa, druga strana ploče!!

Dođe čovjek kod doktora i kaže mu: 'Doktore, boli me cijelo tijelo. Kad dotaknem glavu - boli, kad dotaknem želudac - boli, kad dotaknem noge - boli, kad dotaknem prsa - boli'
Doktor ga pregleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen.'

Na pijanističkom koncertu razgovaraju dva posjetitelja:
Oprostite, da li je ovo Chopin?
Ne znam. Vidjeti ću kada se okrene.

Kako korisnik Windowsa popravlja auto?
Izađe iz njega i ponovo uđe.

Što ću ja ovdje?
Imali ste trovanje alkoholom.
'Ko mi je dao otrovano piće?

Stalno padam na ispitima.
Proklete stolice!

Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski i jedan optički!

Neurotičar gradi kule u zraku, luđak se u njih useljava, a psihijatar naplaćuje stanarinu.

Što je brzina svjetlosti?
Kada penzinoer ugleda slobodno mjesto u autobusu.

Pita cigareta šibicu: Znaš li nekoga tko dobro puši?
Ona odgovara: Ja samo tražim nekoga tko će me dobro kresnuti.

Cijev je šipka kroz koju je provučena rupa. grafit na umjetničkoj školi u Splitu

Gost u restoranu zamoli konobara: 'Uzet ću ono što jede gospodin do prozora.' Konobar se vraća za pola sata sav u modricama... 'Oprostite što ste čekali, jedva sam onom gospodinu oteo jelo!'

Električar u bolnici nešto popravlja, ali mu ne ide. Naiđe doktor pa ga pita: 'Što je, meštre, opet si zabrljao nešto?' 'Ja kad zabrljam, popravim. Ti kad zabrljaš, zatrpaš zemljom...'

Ulazi čovjek u more i pita spasioca:
Oprostite, ima li ovdje meduza ili ježeva?'
'Samo mirno, ne trebate se bojati, sve ih je već pojeo morski pas...'

Idu dvije pivske flaše ulicom.
Jedna kaže drugoj: Ajmo kod mene večeras, imam praznu gajbu!

Dvojica pecaju i razgovaraju: Čujem da si se oženio? I? Kakva ti je žena?
Ma nikakva, ružna, debela i glupa...
Pa zašto si se onda oženio?
Eeee, ima gliste!!!

Vozi se čovjek taksijem, a taksist prolazi kroz jedno crveno, pa kroz drugo, a zatim se zaustavlja na zelenom. Pita ga klijent: 'Pa dobro što ste sad stali na zelenom?'
'Da, pa da naiđe neki ludi taksist!

Razgovaraju tri luđaka. Prvi: 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.' Drugi: 'Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!' Treći:'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Obećao sam sam sebi da ću držati dijetu i da ću izbjegavati alkohol i masnu hranu. I nakon dva tjedna izgubio sam 14 dana.

Specijalitet našeg restorana su puževi.
Znam. Jedan od njih me jučer posluživao.

Stoji čovjek na benzinskoj postaji. Stoji cijeli dan. Dosadilo to radniku na benzinskoj, pa pita on čovjeka: 'Čovječe, što radite cijeli dan ovdje?' A čovjek mu odgovara: 'Ma, mani me se, zar ne vidiš da se odvikavam od pušenja!'

Odsjeo čovjek u hotelu u Crnoj Gori i naručio buđenje u 7.30 ujutro. Zvoni telefon ujutro i javlja se recepcija:
Halo, je l' ste vi naručili buđenje u 7.30?
Jesam.
A što ne ustaješ jado, već je pola jedanaest!

Zašto sendvič navečer stoji na krovu?
Jer čeka zvijezdu majonezu.

Došli Bush, Putin i Bill Gates kod Boga i on im da priliku da mu postave jedno pitanje o tome što će se dogoditi u budućnosti. Bush ga pita kad će Amerika biti najveća svjetska sila i izađe plačuci jer on to neće doživjeti. Putin ga pita kad će Rusija konačno prebroditi krizu i iziđe plačuci jer on to neće doživjeti. Bill ga upita kad će Windowsi konačno biti bez bugova i iziđe. Ova dvojica ga pitaju što mu je Bog rekao:
Bill: Ništa, još plače.

Konobar, je l' imaš pivo?
Da.
A je l' ti 'ladno?
Da.
E, onda ogrni kaput i donesi duplu ljutu.

Kada kažem da sam bila lijepa - to je prošlo vrijeme, a kada kažem da sam lijepa to je, Ivice?
To je šala učiteljice!

Nilski konj imao je žabu na glavi koje se nikako nije mogao riješiti. Odluči on potražiti veterinarevu pomoć. Uđe u ordinaciju i veterinar ga upita u čemu je problem. Na to žaba odgovori:
'Sve je počelo jednog dana kada sam dobila ogromni crni prišt na guzici.'

Dva pijanca razgovaraju za šankom:
'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'

Kako znaš da ti je DJ na vratima?
Kuca na vrata, a zaboravi ući.

Pita profesorica učenika: 'Koja je tebi najdraža zemlja?' Učenik odgovara: 'Glina!'

Pametan muškarac + pametna žena = romansa. Pametan muškarac + glupa žena = afera. Glup muškarac + glupa žena = dijete. Glup muškarac + pametna žena = shopping.

Pita tata: 'Perice, kada ćeš popraviti loše ocjene?!' 'Pa tata, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta imenik.

Pita mama Ivicu: 'Sine, zašto plačeš?' 'Sanjao sam da je izgorila škola.' 'Ne plači dušo, bio je to samo san.' 'Baš zato i plačem!'

'Naša je škola nogometa najpoznatija na svijetu. Ne pretjeruj! Kako pretjerujem kad cijeli svijet uči na našim greškama.

Prozvao nastavnik u školi Pericu pa ga pita: 'Reci nam jednu poslovicu.' Perica će k'o iz topa: 'Bez alata nema zanata!'

Nastavnik je uporan: 'Bravo, Perice, reci nam još jednu.'
Perica će opet: 'Pametnom je i jedna dosta!'Zašto na SP-u u hrvatskoj reprezentaciji Niko Kranjčar nema zamjenu? Zato što nema brata.

'Kada si došao kući?', pita ujutru žena muža. 'Nešto poslije deset', odgovori muž. 'Nemoj lagati, čula sam da je otkucavalo jedan!' 'Pa neće ti sat otkucavati i nulu!'

Koja je razlika između indijskog i afričkog slona?
Udaljeni su tisućama kilometara

Crnogorci odbili stolicu u UN-u...
Traže LEŽAJ!

Pronađen je dio testamenta u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...'

Što je zapravo tuberkuloza? Kada dva medvjeda kuliraju.

Pita Haso Muju: 'Jesi li gledao De Vinčijev KOD?'
Mujo: 'Nisam, gledao sam KOD Amidže Idriza.'

Pronađen je dio oporuke u Visočkoj piramidi koji glasi:
'...a svoju vikendicu u Egiptu ostavljam unuku Keopsu...

Davi se čovjek u moru, a grupa Crnogoraca stoji na doku i komentira: 'Viđeste li onog čoeka što se davi?' 'A da, viđesmo! A mi stojimo. Jes' vala, stojimo. Ajde da sjednemo.'

Razgovaraju tri luđaka. Prvi: 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.' Drugi: 'Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!' Treći: 'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Časna majka se obraća opaticama u samostanu:'Imam jednu dobru, i jednu lošu vijest! 'Dobra vijest je - stigao je kamion pun mrkve! Loša vijest - mrkva je naribana!'

Pita tata: 'Perice, kada ćeš popraviti loše ocjene?!'
'Pa tata, ja se trudim svakog dana, ali učiteljica ne ispušta imenik.

Što je bigamija?
Kada čovjek ima jednu ženu viška.
A što je monogamija?
Isto to.

Šta se dogodi kad žena padne niz stepenice?
Ništa, ako su pive čitave.

Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: 'Vidi ovu glupaču kako se našminkala!'

'Dođe informatičar na benzinsku pumpu i zamoli prodavača da mu natoči benzin!
Prodavač ga pita: '95 ili 98?'
Informatičar odgovori: 'Dajte mi XP!'

Mali Petar pita: Tata, kako si ti upravljao automobilom prije nego što si susreo mamu?

Hodaju sin i mama miš i pored njih proleti šišmiš. Mali miš se iznenadi i kaže mami:
'Mama prođe anđeo'

Zašto su Bosanske piramide u Visokom starije od egipatskih?
Egipćani čekali građevinsku dozvolu.


Sonja prijateljici:
'Znaš svog muža sam upoznala u zoološkom vrtu.' Prijateljica:
'I kako su ti dozvolili da ga izvedeš?'

Razočarao sam se u život, razočarao sam se u ljubav, razočarao sam se u ljude. Utjehu sam našao u igli. Sad heklam i dobro mi je.

Izađu dvije mumije nedavno iz piramide u Visokom, razgledavaju po Visokom i pita jedna mumija drugu: Znaš li ti, majke ti, jel' ovdje vrijeme išlo unaprijed il' unazad?'

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola. Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.

Dođe Ivica doma i pita mamu: 'Mama, zašto mi svi govore da imam velike zube?' 'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'

Idu dvije čačkalice ulicom i vide šibicu. Kaže jedna čačkalica drugoj: 'Vidi ovu glupaču kako se našminkala!'

Ide čovjek parkom i ugleda svog prijatelja na drvetu, pa ga pita: 'Šta je, Red bull?' 'Ma ne, pit bull!'

Što se dogodi kad žena padne niz stepenice?
Ništa, ako su pive čitave!

Zašto muški spolni organ ne može zasnovati radni odnos?
Ima glavu, ali nema mozak; kao suradnik je krut; ne može raditi 8 sati dnevno, a i ono što radi - uprska!

Kako znaš da ti je žena mrtva?
Seks je isti, samo ti se suđe gomila!

Sudac: 'Trebate li odvjetnika?'
Optuženi: 'Ne, ovaj put ću govoriti istinu!'

Pacijentu koji pati od nesanice liječnik je rekao da prije spavanja nešto pojede. 'Ali doktore, prošle godine ste mi izričito rekli da ne smijem ništa pojesti!' Doktor mu odgovara: 'Ali to je bilo prošle godine, a otad je medicina napredovala!'

'Kako vam je sada?' 'Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.' 'Dobro, dobro, ne brinite. Pobrinut ćemo se da i to prestane.'

Dođe čovjek u kafić i kaže konobaru: 'Može jedan čaj bez limuna?' Nakon nekoliko trenutaka konobar se vraća i kaže: 'Oprostite, ali nemamo limuna. Jel može bez nečeg drugog?'

Koja je razlika između bombe i žene? Bomba eksplodira kada je nagaziš a žena ako je ne nagaziš.

'Zamisli, svako jutro ustajem u šest zbog gimnastike!' 'Pa nisam znao da se baviš gimnastikom?' 'Ma ne ja, ona moja susjeda preko puta...'

'Znate li vi kolega uopće što je to kolegij?' 'Znam, profesore. To je kad razgovaraju dvojica razumnih ljudi.' 'Točno, a što ako je jedan od njih budala, kao sada?' 'Onda drugi pada na kolokviju!'

Dođe čovjek u knjižnicu i pita: 'Imate li burek?' Knjižničarka odgovara: 'Gospodine, ušli ste u knjižnicu!' A ovaj ponovi šapatom: 'A, oprostite, imate li burek?'

'Danas mi je jedan čovjek spasio život,' reče žena svom mužu. 'Znam, već je bio kod mene i ispričao mi se,' odvrati muž!

Došao Štef na ispovijed: 'Gospon velečasni, prevaril' sam ženu!' 'A koliko puta?' 'Je, dragi moj velečasni, pa nisam se došel faliti, neg' ispovijedati!'

Pita Štef Iveka: 'Znaš Ivek da je Dubrava postala Olimpijsko selo?' Ivek: 'Pa kak?' Štef: 'Pa svi nose trenirke i niko ne zna hrvatski.'

Pita sin oca: 'Tata, tata, kad ćemo kupiti Golfa peticu?' A otac će na to: 'Sine, kad izađe Golf devetka!'

'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi. Objašnjavam im neki teorem, ništa. Objasnim drugi put, opet ništa. Objasnim i treći put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

Što radi beba u motoru aviona? Vrišti!

Šeće baba putićem i vidi drugu babu na trešnji: 'Što ćeš ti gore?' 'Jedem višnje!' 'Kako višnje na trešnji?' 'Pa ponijela sam ih sa sobom!'

Sin upita tatu: 'Tata, moramo prodati mamu.' 'Zašto?'
'Pa ja više ne sisam, a ti ne karaš. Zašto bi je hranili za susjeda?'

U autobusu starica dođe do vozača pa ga pikajući po leđima štapom pita: 'Je li ova stanica Glavni kolodvor?' A vozač odgovori: 'Nije, to su moja leđa!'

Mladoženja prvog dana braka kaže supruzi: 'Hoću doručak u sedam, bio doma ili ne, ručak u podne, bio doma ili ne, a večeru u osam, bio doma ili ne!' A ona će: 'Imam i ja jedan uvjet. Hoću seks dvaput dnevno, bio ti doma ili ne!'

Došao Isus Svetom Petru: 'Petre, ti si stijena na kojoj ću sagraditi crkvu.' A Sveti Petar će njemu:
'Nema šanse, kupi sebi zemljište.'

Svađaju se dva dječaka, jedan kaže: 'Moj je tata bolji od tvog!' 'Nije, moj je tata bolji!' 'E pa, moja je mama bolja od tvoje!' 'Znam, to i moj tata kaže.'

Šeta baka po groblju i nešto traži. Luta ona tako, gleda okolo i sretne nekog mladića...pa ga upita: 'Sinko, reci mi, molim te, gdje je parcela 5 H?' A on odgovara: 'Zašto si izlazila kad se ne znaš vratiti?'

Starija žena kaže susjedi: 'Gospođo, što se događa? Muža vam nikako ne viđam.' 'Da, muž mi je naglo umro, nepunih mjesec dana nakon našeg vjenčanja.' 'Ah, što ćete. No, bar se jadnik nije dugo patio.

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.' Ovaj odgovara: 'Bez alata nema zanata!' 'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.' 'Pametnom je i jedna dosta!'

Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on će njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'

Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge, ruke…' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'

Stiže telegram seljaku da mu je umrla punica. On se odmah digne, uzme čekić i kliješta te počne skidati Isusa s križa iznad njegova kreveta. 'Što to radiš?' 'On je mene oslobodio, pa ću sada i ja njega.'

'Imam loše i vrlo loše vijesti.' 'Dobro. Recite mi prvo loše vijesti.' 'Dobio sam vaše krvne rezultate. Nažalost, imate još samo 24 sata života.' 'Pa to je užasno!! A koje su to vrlo loše vijesti?' 'Pokušavam vas pronaći od jučer!'

Razgovaraju dva pijanca: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?' 'Nisam oženjen.' 'Pa zašto onda piješ?!'

'Kakve to prezervative prodajete? Stalno pucaju!' 'Oprostite, ali do sada nam se nitko nije žalio.' Na to se javi jedan starčić: 'Ne samo da pucaju nego i ispadaju.'

Zašto je ženama teško pronaći muškarca koji je osjećajan, nježan i pažljiv? Takvi već imaju dečka.

'Konobar, je l' imaš pivo?' 'Da.' 'A je l' ti hladno?' 'Da.' 'E, onda obuci kaput i donesi duplu ljutu.'

Pita susjeda malog Ivicu: 'Ivice, što misliš koliko mi je godina?' 'Pedeset.' 'Bravo. Kako si pogodio?' 'U našoj zgradi stanuje jedan kreten, jako sliči vama, a ima oko 25 godina.

'Razgovaraju dva luđaka: 'Evo, ja ću sad upaliti ovu lampu, a ti se popni uz trak svjetlosti.''Neću, jer znam taj trik.'
'Koji trik?'
'Pa, ja se popnem do vrha, a ti ugasiš lampu.'

Ide tata ljudožder kući i nosi mrtvački kovčeg na ramenu. Izašla djeca ljudožderčići da dočekaju tatu ispred kuće, kad će jedan:'Evo tate, opet će biti konzerve za večeru.'

Razgovaraju dva carinika. 'Što da poklonim mom prijatelju Peri za rođendan? Da mu dam servis za 36 osoba od 24-karatnog zlata?' 'Nemoj! Bolje mu pokloni najnoviji model BMW-a! Ne, sjetio sam se! Pusti ga jedan dan da bude sam u smjeni!' 'Čekaj, toliki prijatelji ipak nismo!

Šetajući se rajskim vrtom Adam i Eva razgovaraju: 'Evo, voliš li me?' 'Volim te, a koga bih drugog!'

Dolazi homoseksualac u mesnicu i traži kilogram kobasice. 'Da narežem?' 'Pobogu, zar mislite da je moja guza džuboks?'

Bježe dva mrtvaca s groblja na tulum. Kad su preskočili ogradu, jedan kaže: 'Moram natrag.' Drugi dodaje: 'Pa kud ćeš sad?'
'Moram po nadgrobnu ploču. Ako dođe policija da imam nekakve dokumente sa sobom.'

Zgodna žena sjedi za stolom s dvojicom kauboja, kad naiđe kauboj Joe. Gleda, odjednom izvuče pištolj i ubije ona dva kauboja. Sjedne pokraj žene i kaže: 'Što ovako zgodna žena radi sama?'

'Oprosite, da li sam dobio broj 444444?' 'Da.' 'Možete li nazvati hitnu pomoć, zaglavio mi se prst u brojčaniku.'

Mladić koji je duže vrijeme proveo u bolnici bio je njegovan od jako zgodne bolničarke. Zaljubio se u nju i jednog joj je dana rekao: 'Ja sam zaljubljen u vas i ne želim ozdraviti!'
'Ne bojte se, nećete ozdraviti!'

Neiskusni mladoženja nakon prve bračne noći i nakon kako-tako obavljenih bračnih dužnosti ujutro se budi i gleda svoju nagu ženu kako se češlja pred zrcalom. Ugledavši joj dlačice ispod jednog i drugog pazuha, duboko uzdahne s olakšanjem:
'Srećom, ima još dvije!'

Nakon pregleda, zubar uzima bušilicu da bi obradio pokvaren zub zgodne pacijentice. 'Oh, doktore, znate, radije bih opet rodila, nego sada pretrpjela ovo brušenje.' 'Ooo, nema problema gospođo, samo za to moramo malo drugačije podesiti stolac.'

Stoje banana i vibrator na ormariću. Banana kaže vibratoru: 'Zašto se treseš? Mene će pojesti, a ne tebe.'

Razgovaraju dva penzionera:
'Čovječe, znaš da sam obolio od pričje gripe?' 'Otkud znaš?'
'Pa crkla mi patka!'

Hodaju dvije bakice ulicom i naiđu na masni, zeleni hračak. Kaže jedna: 'Vidi broš.' Druga se sagne, primi ga rukom i kaže:
'Ne, nije. Lančić je!'

Nakon svađe žena kaže mužu: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za Vraga!'Muž odgovara: 'To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Vraga. Osim toga ženidba između srodnika zakonom je zabranjena!

Zašto ameba ide sama u školu?
Zato što ima samo jednu stanicu.

Vratio se Perica iz vrtića i upita majku:
'Mama što je to impotencija?' Majka razmišlja što bi rekla djetetu od pet godina, pa kaže:
'To ti je, sine, kao da kuhanom tjesteninom pokušavaš igrati pikado!

Trčali luđaci oko ludnice kad jedan ugleda ženu kako se davi u jezeru. Skoči, spasi je, ode do nadređenih i kaže: 'Morate me pustiti, učinio sam dobru stvar! Vidio sam ženu da se utapa i spasio je!' 'Gdje si je ostavio?' 'Objesio sam je da se suši...'

'Kume, možeš li mojem sinu naći kakav posao?' 'Evo, zastupnik u Saboru, plaća 20 000 kn, ništa ne mora raditi.Samo diže ruku.' 'Imaš li nešto za manju plaću, da se nauči odgovornosti?' 'Tajnik u stranci, 15 000 kn i nešto papirologije.' 'Ma kume, imaš li neki odgovoran posao za recimo 4000 kn?' 'A slušaj kume, za to mora završiti fakultet.

Tri dokaza da je Isus bio Dalmatinac:
1. Pretvarao je vodu u vino2. Nije ništa radio, nego je samo hodao okolo.
3. Ako je nekad nešto i napravio, onda je to bilo pravo čudo.

Muž i žena radili u vrtu jedno popodne. Muž je čistio roštilj, a žena uređivala vrt. Muž: 'Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.' Navečer se muž ušulja ženi u krevet. Žena će na to:
'Jesi li ti normalan, pa neću valjda paliti roštilj zbog tog malog ćevapa!

Pred vratima raja čekaju vozač i svećenik. Pojavljuje se Sv. Petar i pušta samo vozača. Svećenik: 'Ali gospodine Petre, ja sam sveti čovjek! Kako to da on može, a ja ne mogu ući?' Sveti Petar:
'Gledaj ovako, dok si ti držao misu svi su spavali, a dok je on vozio, svi su se molili.'

U blagovaonici luksuznog broda bogati postariji muž kaže svojoj ženi: 'Zamisli, onaj brodski liječnik hvali se da je spavao sa svim ženama na brodu osim jedne.' Žena odgovara: 'O, to je sigurno ona odvratna baba koja sjedi sama u kutu!'

Izviđači vježbaju preživljavanje u prirodi. Glavni među njima im kaže:
'Imam dobru i lošu vijest. Prvo loša: ručak su kišne gliste.
A, evo i dobre: nema dovoljno za sve.'

Sjede dva kauboja u saloonu i ulaze dvije dame. Kaže prvi: 'Eno moje zaručnice.' Pita drugi: 'A koja?'
Prvi izvadi pištolj, opali i kaže:
'Ona koja stoji.'

Nađu se dva umirovljenika na Jelačić placu.
'Stari, jesi li donio kruha za golubove?'
'Znaš, nisam mogao, nije bilo kruha u kući!'
'Dobro, nema veze onda ćemo ih jesti bez kruha.'

Dolazi mladić na posao. Šef ga srdačno pozdravi i kaže: 'Tvoj prvi zadatak je počistiti dućan. 'Ali molim vas, ja sam fakultetski obrazovan!' 'Oh, oprosti, daj da ti pokažem kako se koristi metla.'

Kako se zaštititi od ptičje gripe?
Ne držati patku!
Ne stavljati patku u usta!
Izbjegavati ševu!
Ne družiti se s kokošima!

U čekaonici kod psihijatra razgovaraju tri luđaka. 'Ja sam Isus Krist i mene je poslao Bog da spasim svijet.''Nije istina. Isus Krist sam ja, i mene je Bog za to poslao!'
'Dečki, nemojte lagati, ja znam dobro koga sam poslao. Vas nisam!'

Učiteljica pita Ivicu:
'Koliko je dva i dva?'
Ivica k'o iz topa odgovara:
'Četiri.'
Na to će učiteljica: 'Ivice sjedni. Pet.'
Ivica: 'Aaaaaaa. Da, da, pet!'

Pričaju dvije sarme u želucu kad odjednom uleti konjak. Pričaju one dalje, kad uleti drugi, pa treći konjak. Uleti četvrti konjak i kaže:
...'Vani je tulum.'
A sarme poviknu: 'Super, idemo i mi van!

'Razgovaraju starac i starica. 'Sjećaš li se Stipe, one tamo klupe? Ondje si mi ukrao prvi poljubac.' 'Sjećam se. Zbog te krađe sam još i danas na robiji.'

Muž oblači kaput i izlazi van, a za njim žena viče:
'Ranije si mi govorio da sam sunce tvog života, a sad sjediš u kavani i to po čitav dan.'
Muž odgovara: 'Ah draga, čovjek ožedni od sunca.'

Idu dva kotača i valjaju se od smijeha!

Dođe Štef u Sarajevo, ogladnio pa uđe u burekdžinicu i naruči: 'Dajte mi burek s jabukom.' Nakon desetak minuta konobar se vraća: 'Evo burek, a našli smo vam i jabuku!'

Kad kažem da sam bila lijepa, to je prošlo vrijeme, a kad kažem da sam lijepa to je, Ivice? To je šala učiteljice!

Dva pijanca razgovaraju za šankom: 'Kako reagira tvoja žena kad pijan dođeš kući?'
'Nisam oženjen.'
'Pa zašto onda piješ?!'

Vojniku Iviću umro otac. Vodnik se dosjeti kako mu reći i zapovijedi: 'Mirno!!! Svi koji imaju oca neka istupe dva koraka naprijed!!! Kud si krenuo, Iviću?!'

Oženio se mladić, pa ga sutradan radoznalo upitaju: Je li, kakva je mlada?
Pa, nije baš dobra. Kako?! Cijelom je selu valjala, a tebi ne valja!

Nesretno oženjen čovjek vraća se kući sasvim pijan.
Žena mu otvara vrata, a on kaže: 'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
'Kako to?'
'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'

'Što ti radi žena?' 'Ona je prostitutka.' 'Oooo, pa znaš li ti šta to znači?' 'Ne znam, ali znam da tvoja žena pomaže mojoj ženi kad ima puno posla.'

Pita Perica Maricu: 'Marice, hoćeš mi pozirati?'
Marica upita: 'Gola?' 'Da.' 'Znaš, ja nisam model.' 'Nema veze, ni ja nisam slikar.'

'Zašto žene žive duže od muškaraca?
Zato što im Bog vraća vrijeme koje su izgubile na parkiranje!

Tražim lijepu i pametnu curu s automobilom. NAPOMENA: Ako je moguće, poslati fotografiju automobila.

Muškarac kaže Bogu: 'Bože, zašto si napravio ženu tako lijepom?' Bog odgovara: 'Da bi je ti volio.' Muškarac na to kaže: 'Ali, Bože, zašto si je napravio tako glupom?' Bog odgovara: 'Da bi ona voljela tebe.'

Razgovaraju dva tajkuna. Jedan kaže:
'Nikako ne mogu spavati. Pun sam dugova. A ti?' 'Ko beba.'
'Kako, pa zar nisi dužan kao i ja?'
'Jedan sat spavam, jedan sat plačem.'

Ulazi Bosanac u kafić i kaže konobarici: 'Donesi mi jednu jaku kavu k'o što sam ja i slatku k'o što si ti!' Donese konobarica kavu, Bosanac proba, pa joj kaže: 'O, djevojko, da se nisi ti malo precijenila!'

Dođe Perica kući sav zamazan. Tata na to:
'Perice ti si jedno malo prase. Jel znaš šta je to?'
A Perica odgovara:
'Da, tata, znam. To je dijete jedne velike svinje!'

Kupio otac novi auto i poveo sina na prvu vožnju. Kad su se vratili majka upita sina kako je bilo.
Ovaj odgovara: 'Jao mama prekrasno! Usput smo pretekli idiota, konja, devet kretena i tri majmuna!

'Idu dva 'Š' ulicom i sretnu 'S'. 'Š' prokomentira:
'A vidi onog glupana što se zalizo!

'Posljednja istraživanja su pokazala
zašto muškarci uživaju u oralnom seksu: 10% voli taj osjećaj,
12% voli dominantnost,
a 78% jednostavno voli tišinu.

Dođe žena s posla i dere se na muža: 'Ti si nesposoban. I majka ti je nesposobna. Čitava obitelj ti je nesposobna. Kad bi se održalo natjecanje 'ko je nesposoban, ti bi osvojio drugo mjesto.' A muž pita: 'Zašto drugo?'
Žena odgovara: 'Zato što si nesposoban!

'Pita tata Ivicu koliko je dobio iz testa. 'Tata, dobio sam 4.' Nešto zapišti i tata kaže: 'E, nećeš ti mene zezat, majmune jedan!' 'Dobro, dobio sam 2.' Detektor laži zapišti još jače. 'Sine, srami se.

Tata je u tvojim godinama nizao same petice.' I detektor eksplodira.

Zašto žene imaju četiri usnice? Dvije za svađu i dvije za pomirbu.

Šeće Perica s bakom i ugleda 100 eura na cesti. Sagne se kako će ih uzeti, ali baka ga zaustavi: 'Ne, ne, s poda se ništa ne dira!'
Iznenada baka padne i kaže Perici: 'Daj baki ruku!'


Perica odgovara: 'Ne, ne, s poda se ništa ne dira.'

'Pita učiteljica Ivicu. 'Ivice voliš li ti svog tatu?' 'Ne, stalno me tuče.'
'A voliš li mamu?' 'Ne volim, i ona me tuče.' 'A voliš li brata?' 'Ne volim, tuče me.' 'A koga onda voliš?' 'Volim Dinamo, on nikoga ne tuče.'

'Počela je škola i ponavlja se gradivo. Pita profesor malog Ivicu: 'Ivice, koliko godina ima osoba koja je rođena 1966.
Ivica zabrinuto: 'A da li je muško ili žensko?'

Ja mislim da znam što mislim, ali mišljenja sam da mislim ono što znam, a to je da mislim samo kad mi se misli o nečemu što je vrijedno mišljenja

Kaže tajnica šefu: 'Znam da se bojite špijunaže, ali ne trebate mi tri puta dnevno gledati pod suknju tražeći skrivenu kameru!'

Što znači riječ vegetarijanac?
To je stari indijanski izraz za 'loš lovac'!

Policajac zaustavi dječaka koji puši: 'Nemoj pušiti, pušenje skraćuje život! 'Koliko ti je godina?'
Dječak odgovara: '12.'
'Eto, a da ne pušiš sad bi imao 15.'

Upita majka sina: 'Zašto plačeš dušo?'
'Tata se udario čekićem po prstu.'
'Pa zašto ti plačeš?'
'Zato što sam se prvo smijao!'

'Zašto ne želite izaći sa mnom? Garantiram da ću vas usrećiti i pružiti vam zadovoljstvo.'
'Ne hvala, već imam dva takva zadovoljstva, igraju se kod kuće!'

Ulazi učitelj u razred, pogleda ploču i upita: 'Tko je nacrtao penis na ploči?!' Svi šute. 'Sad svi zažmirite. Da li je zažmirio i onaj koji je nacrtao penis na ploči?' 'Jesam!', odgovori Perica.

'Kad sam prošli tjedan došao kući, zatekao sam punicu pred vratima. Pitala me može li ostati par dana. Rekao sam da može.' 'I?' 'Eno je, još uvijek stoji pred vratima.'

Voze se otac i sin u tramvaju. Guzva je za poludit. Upita sin tatu: 'Hoćeš li mi kupiti onaj veliki sladoled?'
Tata odgovara: 'Ne može, danas si već pojeo dva!'

A sin dodaje: 'E onda ću te tužit mami da si pišao u lavabo!'

Mujo i Fata gledali pornić, pa kad se pojavio obdareni crnac, Mujo dobaci: 'Vidi Fato koliki mu je, veći od mog.' A Fata dodaje: 'Ne samo što je veći od tvog, nego takvog nema ni u cijelom Sarajevu.'

Uhvatio policajac zlatnu ribicu i ona mu kaže: 'Pusti me i ispunit ću ti tri želje.' On je pusti, a ribica dodaje: 'Nisam ja zlatna, ja sam pozlaćena.'

Dolazi plavuša u mjenjačnicu promijeniti 100 eura. Blagajnik joj kaže: 'Ova novčanica je krivotvorena!'
Plavuša poviče: 'Ajme meni, onda sam ja silovana!'

Pišući domaću zadaću, Perica upita oca: 'Tata, gdje se nalazi Afrika?' A tata odgovara: 'Ne znam točno, ali mislim da nije daleko. Naime, u mojoj firmi radi jedan crnac koji svako jutrobiciklom dolazi na posao.'

Gleda sin fotografiju roditelja snimljenu poslije prve bračne noći:'Pa dobro tata, kakav je to bonton?! Mama sjedi, a ti stojiš.'
A tata odgovara: 'Vidiš sine, nakon te noći mama nije mogla sjesti, a tata više nije mogao stajati na nogama!'

Svećenik u seoskoj crkvi:
- 'Što se to događa s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega!Pa što je to, ljudi moji!?'


Štef šapne susjedu:
-'Da je išel još malo dalje, srel bi - MENE I MENE!'

Došao zet kod punice, a ona vadi jelo na stol pa joj kaže: 'Nemoj, punice, svega ti, nisam ni za što!' 'Znam ja, zete, da nisi ni za što, al' de bar jedi!'

Učitelj upozorio učenike da će izostanak s testa moći opravdati samo lječničkom ispričnicom. Pita Perica što je u slučaju seksualne iscrpljenosti, a profesor kaže: 'Onda ćeš pisati drugom rukom!'

'Susjed, kamo tako rano?' 'Evo, idem u ljekarnu da mi daju nešto za glavu!' 'Pa što misliš koliko ćeš dobiti za nju?'

'Čuo sam, Vlado, da vodiš punicu na odmor u Italiju.' 'Da, rekla je da želi vidjeti Napulj i umrijeti.'

Upravitelj zatvora pita osuđenog na električnu stolicu: 'Imate li posljednju želju?' 'Da, držite me, molim vas, za ruku!'

Došli plavuša, Mujo i Perica u restoran. Konobar pita: 'Što je ovo? Neki vic?'

Našli usred pustinje čovjeka propucanog pištoljem 14 puta. Na to će šerif: 'Ovo je najgori slučaj samoubojstva koji sam vidio!'

Teta Dora pita Ninu: 'Sviđaju ti se ovi bomboni? Uzmi punu šaku.' Nina: 'Ja bi radije da mi vi date.' Teta Dora: 'Sramiš se?' Nina: 'Ne, vi imate puno veću šaku.'

Pita unuk baku: 'Bako, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?' 'Pusti, mali, sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?'

Zezancija preko telefona: 'Dobar dan, gospođo! Je li to mljekara?' 'Nije, ovo je privatan stan.' 'A zašto se onda krava javila?'

Pita Ivica: 'Što je to impotencija?' Mama razmišlja što da kaže djetetu od pet godina, pa objasni: 'To je kao da kuhanim špagetima pokušavaš igrati pikado.'

Učiteljica: 'Ivice, zašto si doveo djeda na roditeljski sastanak? Zar su roditelji bolesni?' Ivica: 'Ma nisu, ali djed jedini slabo čuje.'

Žena ima posljednju riječ u bilo kojoj svađi. Sve što muškarac iza toga kaže, predstavlja početak nove svađe!

Oni koji nam žele dug život, ispoljavaju i druge oblike sadizma!

Novac je kao žena: da bi ga sačuvao, moraš se baviti njime inače će usrećiti drugoga!

Poznata elektronička teorija glasi: 'Svaki elektronski uređaj radi na bijeli dim. Kada dim izađe, uređaj više ne radi!'

Otac pita sina: 'Daješ li kad sanjke i maloj sestri?' A on odgovara: 'Naravno, svaki put kada idemo uz brijeg.'

Koja je razlika između žene i terorista? S teroristima su mogući pregovori!

Baka uči Ivicu lijepom ponašanju: 'Vidiš, Ivice, uvijek kad zijevam, stavim ruku na usta. Što misliš, zašto to radim?' 'Zato da ti ne ispadne zubalo...'

Pita učiteljica Ivicu: 'Voliš li roditelje?' 'Ne, tuku me.' 'A brata?' 'Ne, tuče me.' 'Sestru?' 'Ne, i ona me tuče.' 'Pa koga onda voliš?' 'Dinamo, on nikoga ne tuče!'

Doktor pita pacijenta: 'Što te boli?' 'Ne znam.' 'Gdje te boli?' 'Ne znam.' 'U redu, idi u ljekarnu, kupi ne znam što, uzimaj ne znam koliko i bit ćeš zdrav ne znam kada.'

Najveći sadist je onaj koji je nježan prema mazohisti.

Dolaze doktoru mlada, zgodna žena i s njom naborana starica. 'Skinite se', kaže doktor mladoj ženi. 'Oprostite, ali došle smo radi mene', kaže starica. 'Dobro, onda isplazite jezik!'

Smrt je kao točka na kraju rečenice. Nije važno koliko je duga, već da li je imala smisla!

Sreli se dvojica biznismena na nudističkoj plaži pa jedan kaže drugome: 'Vidim, konačno si našao vremena za odmor!' 'Ma službeno sam tu, tražim novu sekretaricu!'

Ivica stoji na vratima tramvaja kad ga neka baba upita: 'Ideš li van?' A Ivica odgovori: 'Može, nazovi me oko osam sati!'

Elegantna žena je ona koja se oblači na kredit, a skida za gotovinu.

Trči Kobe Bryant za tramvajem, sustigne ga i upita stariju gospođu u njemu: 'Babo, jel ovo trojka?'
'Nije sinko, nagazio si na liniju.'

Muž i žena spavaju, kada ih probudi kućno zvono. Na vratima čovjek očigledno pijan, upita mogu li ga pogurati. Muž odbija i kaže mu da se goni. Ipak nakon što ga žena nagovori da ga ipak pogura, izlazi van. 'Gdje si?', upita muž. 'Evo me, na ljuljački.'

Ivice, što ti radi tata?
Ševi se u gay-porno filmovima!
Zašto lažeš, Ivice?
Zato što me sram priznati da igra u Dinamu.

Pita sin tatu što je to kondom, a on odgovori: 'To je kišni kaput za malog miša. Otkud ti tako glupo pitanje?' Kaže njemu sin: 'Otkud tebi tako glup odgovor?'

Razgovaraju dvije prijateljice: 'Je li ti uvijek kažeš mužu kad doživiš orgazam?' 'Nikako, on ne voli kad ga zovem na posao!'

Zašto se svećenik ne smije ženiti?
Zato što ne smije imati vraga u kući!

Hodaju pesimist i optimist ulicom, razgovaraju o ekonomskoj situaciji, pa pesimist kaže: 'Gore od ovog ne može!' Optimist mu veselo odgovara: 'Može, može!'

Muž sav sretan dolazi kući: 'Ženo, pakiraj stvari, dobio sam milijun na lotu!' 'Pa to je divno! Kamo idemo? Da pakiram zimsku ili ljetnu garderobu?' 'Ma, pakiraj sve, samo ti odlaziš!'

Što je to što danju laje, a noću pliva?
Puničina proteza!

Iz oglasnika:
Koze i jariće prodajem i oplođujem... Iznajmljujem sobu radnim djevojkama... Limun u rodnom stanju...

Uči mama Pericu zbrajati: 'Sine, ako ti ja dam četiri žvakaće gume, zatim tata još dvije, koliko ćeš imati?' A Perica zadovoljno odgovara: 'Puna usta!'

Zašto je dobro istetovirati tisuću eura na penisu? Uvijek imaš gotovinu u ruci, raduješ se dok gledaš kako ušteđevina raste i dozvoljavaš ženi da troši koliko želi.

Pita učiteljica koji se dio tijela može povećati do sedam puta pri velikim uzbuđenjima. Marica se zacrveni, a Ivica opali: 'Zjenica oka!' 'Bravo, Ivice, a ti ćeš se, Marice, u životu jako razočarati!'

Svaka bi obitelj trebala imati troje djece. Ako se desi da jedno ispadne genij, da ga drugo dvoje uzdržava.

Pita doktor pacijenta: 'Gdje osjećate najjače bolove?' A pacijent će njemu: 'Na radnom mjestu!'

Što je to - četvero u sobi, a samo jedan radi? Tri državna službenika i klima!

Kaže punica zetu u svađi: 'Da sam ti ja žena, otrov bi ti u kavu ulila!' Kaže zet njoj: 'Da si mi ti žena popio bi tu kavu s guštom!'

Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja.

Zašto Jadranka Kosor nije dobila glasove na izborima u Varaždinu? Groblje ima nadzorne kamere!

Koji je najveći sisavac u zraku? Stjuardesa.

Zašto žene žive dulje od muškaraca? Zato što vrijeme puno brže prolazi za šankom, nego za stolom za peglanje!

Lovac otišao u lov, ali ubrzo se vraća kući. Pita ga žena: 'Što se dogodilo? Došao si po novo streljivo?' 'Ne... Došao sam po novog psa!'

Žali se profesor: 'Ne mogu vjerovati kako su studenti glupi. Objašnjavam im neki teorem, oni ništa ne shvaćaju. Objasnim drugi put, opet ništa. Objasnim i treći put, čak ga i ja shvatim, a oni opet ne kuže!'

'Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio.' 'Nemoj tako, draga, dajmo čojeku još jednu priliku.'

Koja je razlika između Fiće i Fiće Sport? Fićo Sport ima tenisku lopticu na kuki.

Kaže cura dečku: 'Dragi, već smo 17 godina u vezi, možda bi se trebali vjenčati.' A on odgovara: 'Ali, draga, tko će nas sada htjeti?'

Ulazi čovjek mrtav pijan u ispovjedaonicu u crkvu. Svećenik malo počeka, ovaj ništa ne govori pa se počne nakašljavati i kucati kad pijanac kaže: 'Čuj nema svrhe kucati, ni ovdje nema papira!'

Prodajem kuću na klizištu. Garantiram da će za mjesec dana biti u centru grada.

Što možete skinuti s dežurne medicinske sestre? Dežurnog liječnika.

Koliko je muškaraca potrebno da se zamijeni toaletni papir? Još nije točno utvrđeno jer nije isprobano!

Indijanac ode kod poglavice i kaže: 'Ne želim se zvati 'Velika ptica koja brzo leti' jer je ime dugo.' Poglavica ga pita: 'A kako se želiš zvati?' A ovaj mu kaže: 'Fiju.'

Piše mali Ivica pismo Djeda Mrazu: 'Dragi Djeda Mraze, molim te, pošalji mi za poklon malu seku!' Djed Mraz mu odgovara: 'Nema problema, ali prvo ti meni pošalji mamu!'

Mama pita Ivicu: 'Jesi li ti papigu naučio proste riječi?' Ivica odgovara: 'Ne, naprotiv, naučio sam je riječi koje treba izbjegavati!'

Sjede dva penzionera na klupi u parku i razgovaraju. 'Jesi li ponio kruh za golubove?' pita jedan od njih. 'Ne' odgovara drugi, 'jedem ih bez kruha!'

Petra: 'Ivice, vjeruješ li ti u vraga?' Ivica: 'Ma kakvi, na kraju će to ispasti kao sa Djeda Mrazom, da je to moj tata!'

Koliko je muškaraca potrebno da otvore pivo? Nijedan. Ono treba biti otvoreno kad ga žena donese.

Koja je razlika između žene i države? Državu treba čuvati od neprijatelja, a ženu od prijatelja!

Optužili prezervativ za neželjenu trudnoću. Pitaju ga na sudu što ima izjaviti u svoju obranu, a on kaže: 'Nisam kriv, navukli su me!'

Čovjek s čarapom na glavi i pištoljem prijeti djevojci u banci: 'Otvaraj sef!' 'Pogriješili ste. Ovo je banka sperme' 'Šuti, i otvaraj sef! Uzmi najveću bocu i popij je!' Ona to uradi, a on će skidajući čarapu s glave: 'Eto vidiš, Zorice, da možeš, samo nećeš!'

Trogodišnji je dječak u kadi po prvi puta otkrio svoje testise pa pita mamu: 'Mama, jesu li mi ovo mozgovi?' A mama odgovori: 'Ne još, sine!'

Pita profesor prava studenta na ispitu: 'Ima li muž pravo otvoriti pismo adresirano na njegovu ženu?' Student: 'Ima pravo, ali nema hrabrosti.'

Dođe žena s posla kući i prodere se na muža: 'Nesposobni ste i ti, i tvoja majka, i čitava tvoja obitelj! U utakmici tko je više nesposoban, osvojio bi drugo mjesto!' 'Zašto drugo, a ne prvo', pita muž. 'Zato što si nesposoban!'

Razgovaraju dva posjetitelja na pijanističkom koncertu: 'Oprostite, je li ovo Chopin?' 'Ne znam, vidjet ćemo kada se okrene!'

Ginekolog pregleda mladu ženu pa reče: 'Gospođo, imam za vas dobru vijest!' 'Nisam ja gospođa, ja sam gospođica!' 'E, onda mi se čini da imam lošu vijest!'

Zašto mornarica prima više neplivača, nego plivača? Duže će braniti brod!

Zašto je davanje sperme bolje plaćeno od davanja krvi? Davanje sperme je ipak ručni rad!

Zašto se jezici zovu 'materinji'? Zato jer očevi rijetko dolaze do riječi!

'Što je to? Uvijek telefoniraš po sat vremena, danas samo 15 minuta!' pita majka kćer. 'Bio je pogrešan broj,' odgovori kćerka.

Svađaju se muž i žena, i ona mu u ljutnji kaže: 'Bilo bi mi bolje da sam se udala za samog vraga.' A on njoj odgovori: 'Ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!'

Razgovaraju tri slikara pa kaže prvi: 'Jučer sam naslikao takav kamen da kad sam sliku stavio u vodu, odmah je potonula!' Drugi: 'A ja kad sam na svoj zimski pejzaž stavio termometar, pokazao je minus 20 stupnjeva!' Treći: 'A moj autoportret je tako realističan da ga moram brijati svaki dan!'

Dođe čovjek kod doktora i kaže: 'Doktore, sve me boli - dotaknem glavu boli, želudac boli, prsa bole...' Doktor ga pogleda i kaže: 'Tijelo vam je u redu, samo vam je prst slomljen!'

Upita žena jednom prilikom svog muža: 'Dragi, da li bi žalio ako bi spavala s potpuno nepoznatim muškarcem?' 'Draga, kako da žalim potpuno nepoznatog muškarca?'

Lovac prvi put pošao lov, uzeo pušku, naprtnjaču, poveo psa... No brzo se vraća kući. 'Što se dogodilo?' pita ga žena 'Došao si po novo streljivo?' 'Ne, došao sam po novog psa.'

Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!

'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'

Uđe žena s malim djetetom u autobus, a vozač joj kaže: 'To je najružnije dijete što sam ikad vidio!' Crvena od srdžbe žena odlazi u stražnji dio autobusa te kaže čovjeku do sebe: 'Vozač me upravo uvrijedio!' Ovaj joj kaže: 'Idi naprijed i obračunaj se s njim, a ja ću ti pričuvati majmuna!'

Ulazi profesor u razred i zatekne jednog kako petlja oko radijatora. 'Ti, što čačkaš tamo umjesto da vježbaš s ostalima, reci mi što znaš o Francuskoj revoluciji!' 'Nemam pojma!' 'Sram te bilo! A kada je počeo Prvi svjetski rat?' 'Veze nemam, mene su poslali iz vodovoda da pogledam instalacije!'

Guraju se dva luđaka na krevetu i jedan od njih padne na pod. Drugi se okrene oko sebe, vidi da nema onog prvog pa se nagne preko kreveta i veli mu: 'Ej, dođi sad da vidiš koliko mjesta ima!'

Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!'
Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'

Dječak radosno viče: 'Mama, mama, znam pisati!' 'A što si napisao, sunce mamino?' 'Otkud da znam, ne znam čitati!'

Pita učitelj Pericu: 'Kako se zove čovjek koji krade od drugih ljudi?'
'Ne znam!'
'Razmisli, da sad neprimjetno stavim ruku u tvoj džep i ukradem novac, bio bi...'
'...Čarobnjak!'

'Ali, doktore, ja došao na operaciju krajnika, a vi mi izvadili i slijepo crijevo!' 'Točno... Kolege su mu aplaudirale poslije prve operacije pa sam im morao nešto izvesti na bis!'

Vozili se mehaničar, električar i informatičar u autu. Nakon pola sata auto crkne. Prvi se javi mehaničar: 'Nešto s motorom nije u redu.' Na to će električar: 'Ma struja ne valja.' Informatičar će na sve to: 'Dečki, a da mi izađemo, pa da ponovo uđemo, možda ipak radi?'

Dođe mali Perica skroz prljav kući pa mu tata kaže: 'Perice, ti jedno malo prase. Znaš li što je to?'
'Znam. To je dijete jedne velike svinje!'

Sjede četiri nebodera u podrumu i piju jogurt!

Studenti užurbano dovršavaju pismeni ispit, osim jednog koji još piše. Profesor ga nervozno opominje da ima još minutu, ali ovaj se diže tek nakon deset minuta i profesor mu odbije primiti ispit. Student priđe katedri i pita ga: 'Znate li vi tko sam ja?' 'Ne znam i ne zanima me', odgovara profesor. 'Odlično!', reče student i ugura svoj list među radove ostalih studenata.

Razgovaraju dva starca: 'Loše se osjećam, bole me kosti, leđa, noge, ruke…' Drugi mu odvrati: 'Ja se osjećam kao novorođena beba.' 'Ma daj, kako kao beba?' 'Pa, nemam kose, nemam zuba i jutros sam se upišao!'

Kako kulturan mladić kaže djevojci da ide pišati?
Idem se rukovati s jednim gospodinom s kojim ću te kasnije upoznati.

Dođe tip na benzinsku i kaže prodavaču da mu naspe jednu kapljicu ulja i jednu kapljicu benzina.
Prodavač ga priupita: 'Hoćete da vam i kihnem u gume?'

Učiteljica kaže učenicima: 'Neka ustane onj tko sebe smatra budalom.' Perica ustane, a ona ga pita: 'Perice, zašto ti sebe smatraš budalom?' 'Ne smatram se budalom, nego mi je žao gledati vas kako tu sami stojite!'

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaže napola pokriven kavez, samo se vide noge neke ptice. 'Koja je ovo ptica?' 'Ne znam' Vaše ime?' Student podigne nogavice hlača i kaže: 'Pogodite!'

Završila prva bračna noć. Mlada gunđa: 'Uopće nisi ispunio moja očekivanja.'
'Što mogu, rekao sam da ću ispuniti prazninu u tvom životu, ali pojma nisam imao koliko je velika.'

'Tata', pita dječak, 'je li istina da za svakog muškarca kažu da je žena njegova bolja polovica?'
'Da, istina je.' 'Ali, tata, kad se muškarac oženi drugi put, ostane li išta onda od njega?'

Ako netko želi ostaviti alkohol i cigarete, neka ih ostavi kod mene.

Zašto je Pamela dobila ulogu u 'Spasilačkoj službi'?
Zato što silikon pluta!

Kako se u Bosni kaže 'Prstenova družina'?
Ringe-ringe raja!

Žene se uljepšavaju jer je kod muškaraca osjetilo vida razvijenije od pameti.

Životna želja svakog muškarca je da nađe ženu koja će vjerovati da on svaki vikend mora na službeni put.

Idu dvije banane ulicom, jednu pogazi auto, a druga se razlijepi od smijeha!

Došao Perica kući pa obavijesti tatu: 'Tata, i danas sam dobio jedinicu.'
'A zašto opet?'
Na to će Perica: 'Pitala učiteljica za neku životinju iz prošlosti, prijateljica se javila i rekla mamuti.'
'A zašto si ti dobio jedinicu', upita ga tata.
'Javio se i ja pa rekao sestruti.'

Bježe otac i sin iz zatvora.
Sin: 'Što ćemo sad, pada snijeg?'
Otac: 'Briga nas, imamo lance!'

U alkoholu mora biti ženskih hormona jer kad previše popijem, ne znam voziti auto i samo pričam gluposti.

Koliko pravih žena treba da zamijene žarulju?
Nijedna, svaka prava žena oko sebe uvijek ima dovoljno pravih muškaraca da to učine umjesto nje.

U tramvaju mladić sjedi, a pokraj njega starica stoji.
Kad su je već zaboljele noge, potapša ona mladića po ramenu i reče:
'A da zamijenimo mjesta?'
Mladić odgovori: 'Nema šanse, pa da ja budem stara baba?!?'

Što reći ženi s modricama na oba oka?
'Je l' ti moram ponavljati i treći put?'

Mladi delikvent prvi put u zatvoru.
Upadne u ćeliju s ogromnim tipom koji mu se obrati: 'Sad ćemo se igrati mame i tate. Što želiš biti?'
Delikvent razmisli pa reče: 'Tata!'
'Dobro, onda ćeš lijepo popušiti mami!'

Nepismena je starica uvijek prilikom primanja penzije stavljala iksić umjesto potpisa. Jednom je stavila kružić.
'Zašto ste sada stavili kružić?' upita je službenik.
'Znate, udala sam se, pa sam promijenila prezime.'

Prozvao nastavnik u školi Pericu i pita ga: 'Reci nam jednu poslovicu, Perice.'
'Bez alata nema zanata!'
'Bravo, Perice! Reci nam još jednu.'
'Pametnom je i jedna dosta!'

Učiteljica postavi pitanje učenicima koliko je dugačka Drina. Javi se Marko i kaže: '100 km.' Javi se Zvonko i kaže: '200 km.'
Javi se i mali Perica i kaže: '7 i pol cm bez filtera.'

Stoje dva klinca pred Picassovom slikom pa jedan od njih prokomentira:
'Možeš me ubiti ako ovom driveri na printeru nisu otišli kvragu!'

Zašto je najbolje raditi kao savjetnik? Pametnome savjet ne treba, a budala ga ne zna tražiti.

Mali Ivica u školi zaredao same jedinice, samo iz vladanja imao peticu. Učiteljica mu tatu pozvala u školu na razgovor, objasni mu situaciju, a on će njoj kao iz stopa: 'Pa eto, vidite, ono čemu ga vi učite, tu je loš, a ono čemu ga ja učim, tu je odličan!'

Kako se zove bosanski Harry Potter? Haris Lončar

Što je brzina svjetlosti? Kad penzioner ugleda prazno mjesto u autobusu.

Sin pita tatu: 'Tata, kako ću prepoznati pijanog čovjeka?' Tata odgovara: 'Vidiš ona dva drveta? E pa pijan čovjek bi vidio četiri!' A sin će njemu: 'Tata, tamo je samo jedno drvo.'

Došao kamiondžija nakon tjedan dana provedenih za volanom u javnu kuću, tresne 1000$ madame pred nos i kaže: 'Želim najružniju djevojku i hladne špagete od jučer!' 'Ali mister, za te novce možete imati najljepšu djevojku i fini, topli odrezak.' 'Draga, nije meni do seksa, samo sam se zaželio kuće.'

Pita žena muža: 'Dragi, jel' ti više voliš pametne ili lijepe?' 'Ni jedne ni druge, samo tebe draga!'

Što je iluzija? Kad nakon 25 godina braka primjetiš da ti žena nije strastvena, nego je astmatičar.

Moja je baka u šezdesetoj počela hodati 10 km dnevno. Danas ima 97 godina i nemamo pojma gdje je.

Pita Ivica tatu: 'Tata, što su to idioti? Jesu to neke životinje?' Tata: 'Ne sine, idioti su ljudi kao što smo ti i ja.'

Kako se školski kaže roditeljski sastanak? Bal vampira!

Zašto je svaki automobil u koji Bush sjedne brži nego inače?
Zato što automatski dobije konjsku snagu više.

Bolje biti sam sa sobom, nego sam bez sobe.

Kako se latinski kaže impotencija? VIDI, MENI, VISI

Kad nas roditelji izvedu na pravi put postajemo autostoperi.

Što Isus pjeva u discu? Sve oko mene je grijeh...

Da je napor uložen u istraživanje ženskih grudi uložen u svemirski program, sada bi jeli hot-dog na Mjesecu.

Pijanac se u busu zagledava u dekolte fine dame.
'Kako vas nije sram, sad bi vam najradije priljepila jednu!'
'Možeš i obje što se mene tiče!'

Kako vam je sada?
Ah, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
Ne brinite, pobrinut ćemo se da i to prestane.

Sine, ako budeš dobar ići ćeš u raj, a ako budeš zločest poslat ćete u pakao!
A što moram napraviti da idem u cirkus?

Kakvo si mi to jelo skuhala?? Smrdi kao pokvareno!
Kako? Pa to je recept s TV-a!
Glupačo. Pa TV je povaren već tjedan dana!

Žena se posvađala s prodavačem jaja na tržnici na što joj je on rekao da je krava. Tako su završili na sudu.
- Gospodine, zbog uvrede dužni ste gospođi platiti odštetu od 1200 kn za nanesene duševne boli a uz to joj se morate javno ovdje u sudnici ispričati. - rekao je sudac.
- Čekajte! - skoči prodavač - Znači, kad ja gospođi kažem da je krava onda je to uvreda?
- Tako je. - potvrdi sudac
- A kad bih kravi rekao da je gospođa, zar to ne bi također bila uvreda? - upita prodavač.
- U tom slučaju ne bi. - izjasni se sudac.
- Onda oprostite, gospođo!

Što dobije Eskim kad dugo sjedi na ledu?
Polaroide!

Dobra daktlgarf tžari poasoo. Tpkiam o30 solav u min.

Što se dobije kada se križaju flomaster i penkalo?
Ništa! Penkalo ima spiralu.

Što bi se desilo da se naša vlada nađe u Sahari?
Prvi dan bi se čudili, slijedeći bili na sastanku, a treći bi dan pijesak poskupio.

Zaboravio sam što znači biti senilan.

Što je peh?
Ideš žedan pustinjom, a imaš vodu u koljenu.

Dva pljačkaša pljačkaju hotel kad se začuju policijske sirene!
'Brzo skači kroz prozor!'
'ali na 13. smo katu!'
'Mislim da nije vrijeme za praznovjerje!'

Isprobavali igrači Reala nove dresove. Kaže Zidane:
'Super su ovi novi dresovi. Dobro upijaju znoj.'
Beckham: 'Kakav znoj?'

Ne kupujte CD japanske grupe TDK!
Ništa se ne čuje!

Kako matematičar doziva kokoši?
3.14, 3.14, 3.14

Učiteljica: 'U koju skupinu ubrajamo zmije naočarke?'
Ivica: 'U skupinu kratkovidnih'

Objašnjava stari student svom cimeru brucošu:
'Znaš, na fakultetu ti je najteže prve tri godine, a onda kada upišeš drugu na konju si.'

Dođe Ivica doma i pita mamu:
'Mama zašto mi svi govore da imam velike zube?'
'Ma nemaš, sine, samo kad hodaš malo podigni glavu.'

Vozilo Soyouner, s kojim je NASA izgubila vezu na Marsu, pronađeno je ovih dana u Bosni, prelakirano i s novim papirima.

Prije je mladić mogao pronaći djevojku koja je kuhala bolje od njegove majke, a sada može samo naći neku koja može popiti više od njegova oca.

Što znači Windows ME?
Windows millenium error.

Majka: 'I kako ti je prošao prvi dan u školi?'
Kćer:'Prvi dan! Zar ću sutra morati opet ići tamo?'

Mijenjam čir na želudcu za Bol na Braču.

Nekada su žene trčale za mnom. Sada više ne.
Prestao sam krasti torbice.

Kako prepoznati ljudoždera?
Psuje: 'Jedem ti mater!'

Pijanac: 'Sinoć popio gajbu piva, otuširam se i kao da nisam popio.'
'Nakon toga popijem još jednu i kao da se nisam tuširao!'

Ivice kako možeš reći sestri da je glupa, reci da ti je žao!
'Seko, žao mi je što si glupa.'

Što je brzina svjetlosti?
Kad baka vidi slobodno mjesto u tramvaju!

Sjedi baba u autobusu kraj dečka koji žvače žvakaću. Okrene se prema njemu i kaže:
'Ne trudi se da mi pričaš, ništa te ja ne čujem.'

Idu dva spermatozoida ulicom, jednog pregazi auto, a drugi kaže:
'Eee, nikada čovjeka od njega!'

Pokušao sam živjeti bez žena, cigareta i alkohola.
Bilo je to najtežih pet minuta u mojem životu.

Najbolji vicevi